979 : 名無しの心子知らず 2013/11/01(金) 00:33:06 ID:tterdPL+

意味が分からない

悪いのは息子なんだから直接注意したっていいじゃない

殴りかかったとかじゃなく注意でしょ？

しかも、きちんと伝わるように話してる

幼稚園から続いてるとしたら何年目よ？

まずは平謝りが先でしょ

まじで加害者親の発想でこの先が心配だわ

980 : 名無しの心子知らず 2013/11/01(金) 00:33:28 ID:k8xQNAaX

>>972でも書いたけど、
他人の心がわからない、あえて見ないんだと思うよ

面白がってるだけで悪気はない

いじめてるつもりもないから、そう言うだろうね

遊んでただけだって

いじめって、自分もされたことあるし実は参加してたこともあった

やっぱりわかってるようでわかってないんだよ

友達と遊ぶ楽しさ、
気の合う友達と盛り上がる方に重点をおいてしまうんだよ

子供って良い意味でも悪い意味でも自己中心的な、
低いところから見えるだけの視点しか持てないから

それは許されないと親が教えてあげないと、
周りの子も自分も不幸になる

自動車事故だってひきたくてひいたわけじゃなくても、
注意力散漫だったことで罪になるからね

自分のしたことの事実とその結果を教えないといけないんだと思う

981 : 名無しの心子知らず 2013/11/01(金) 00:34:23 ID:KwbeG+fU

どんないじめっ子も、友達は居るんだよ

ただ、いじめっ子同士の友達関係は本当にもろくて、
ふとしたきっかけでターゲットが変わる事がある

子どものいじめが根が深いのには、それがあるんだよね

根が良い子なら、
早くそういう芽はきちんと摘んであげた方が良いと思うよ

今、悪いところは悪かったと認めないと、
自分の子がそのグループの中でターゲットに変更された場合

味方が誰もいなくなる恐れがある

仲良しのお友達、って事はみんなで揃っていじめてるって事でしょ？

いじめる事を楽しんでるグループに居るのは本当に危険なんだよ

でもこれでわからなければ、自分の子がターゲットにされるまで
「うちの子は悪くない」を言い続けるだけ

じゃない？BもCも仲良しって事は
Dくんもそっち側につく可能性が大きい。とすると
少しずつ息子さんは少数グループになるからね

985 : 名無しの心子知らず 2013/11/01(金) 00:42:18 ID:KwbeG+fU

>>981の追加

いじめっこ同士でターゲットになった場合、
子どもさんはプライドがあるから
「元は友達だった人にいじめられる」という

事が親に言えないから、結構深刻だよ。
周りのママは、子供同士は仲良しだと思ってるから、
相手の親に言っても対処してくれないし。

お子さんの場合は、陰でやるんじゃなくて
大人が見てる所でもいじめはじめてるみたいだから、
周りの子たちからも

「あの子に近づくといじめられる」と思われて、
友達が少なくなりはじめてるんじゃない？
実際、CとDと遊ぶと言って

Bに嫌味を言ったのに、Cに逃げられてるんだし。

（Cの事を自分よりだと思ってたけど違ってるし）

思ったよりもきちんと対処した方が良いと思うよ？

983 : 名無しの心子知らず 2013/11/01(金) 00:35:13 ID:NfKij41w

>>965

小学校教員です。

この手の話はよくあります。

一番重要なのはどちらかの話だけを鵜呑みにしないこと。

大人が感情的になってヒートアップしないこと。

その点で旦那さん要注意です。

一通り読んだ感想としてはBママはまともな人というか、
頭のいい人っぽい。

適当なことを言って喧嘩をふっかけてるわけではなさそう。

大前提として、子どもは嘘をつきます。

大人だって保身のために嘘をつく。

人間だから嘘をつくのは当然なので、
子どもの否定を鵜呑みにしないこと。

ところどころ目撃者もいるようだし、
息子さんに少なからず問題はありそう。

裏表のある子は本当にうまくやるから、
見抜くのが難しいかったのだろうけど。

まずはもう一度息子さんに話を聞くことが最優先かな？

登校班のことはお姉ちゃんにも聞けますよね？

それから直接A君に話を聞いてもいいと思う。

おばちゃんにも詳しく教えてって話してもらって

(ここでは絶対反論しない。話してくれてありがとう、
あとでAにきちんと聞いてみるからねで終わらせる)、

息子さんの話と照らし合わせておかしなところがないか確認。

B君も誇張して言ってる部分があるかもしれないし。

第三者の話を聞くことができれば一番なので、
例えば児童館の件なら
C君やD君に聞いてみるのが一番確実だけど、難しいかなぁ。

続きます。

984 : 名無しの心子知らず 2013/11/01(金) 00:36:52 ID:NfKij41w

ただ、旦那さんの様子からちょっと拗れそうな気もするので、
揉める前に学校に相談して任せた方がいいかもしれません。

拗れてから相談されてもうまく行かないので。

とりあえずまだ話を聞く段階なので、
息子さんにも感情的にきつく問い詰めたり一方的に叱ったりするのではなく、

嘘を言っても意味ない、言いにくくても
正直に言うしかない、と思わせて話を聞いてあげてください。

明らかに嘘をついたときには厳しく追求してもいいと思います。

もし正直に話せたらそのことについてはしっかり認めてあげてください。

とにかくまずはBママのことはおいておいて、
二人きりの静かな場所で真剣に話を聞いてあげるべきだと思います。

Bママには息子によく話を聞いてみるから
少し待って欲しい、と伝えて待ってもらいましょう。

あと、Bママな直接息子さんに言ったことが許せないとのことですが、

確かに親御さんを通した方が無難だけど、
ここまで息子さんの本性(Bママからしたら)に
あなたたち夫婦が気づいていない時点で、

親に言っても埒があかないと思われたのかもしれませんね。

Bママの言い方がひどく乱暴だったとかいうわけでもなさそうだし、
今の時点では憤慨できる立場ではないですよ。

986 : 名無しの心子知らず 2013/11/01(金) 00:42:37 ID:zNJAZU2v

>>972

>Ｃママは丁度児童館に自分の子を送っていったところらしく、会話も聞いていて、

>Ｂ君が何も言ってないのにいきなりＣ君とＤ君を引き連れて近付いていき

「俺はこの２人と遊ぶから、お前は来るなよ」とニヤニヤしながら言って

走り去っていったそうです

ニヤニヤがCママの主観
(=Bママと仲良しだから、そういう目でみてる)であったとしても
「お前はくるなよ」これは事実なんだから、

うちの子は加害者なんでしょうか？
なんて呑気にしてる場合じゃないよね。

まぎれもなく加害者、
それも遊ぶ約束した上で
「お前はくるな」って、卑劣にもほどがある。