628: 名無しさん＠ＨＯＭＥ　2014/01/13(月) 06:56:00.03 0

>>624

自分の子供いるならなんでわからないのかな。

自分が父親にされたことの1つでも、
我が子に過保護とか躾の名目で出来ることある？

虐待じゃなくてちょっと厳しいだけって思うなら、自分の子に同じことしてみたら？

まともな人間ならできるわけないよね。

633: 名無しさん＠ＨＯＭＥ　2014/01/13(月) 08:21:42.91 0

>>613

自分は、DV系では無いけど幼少期に親との関係で異常な出来事があって、

同じように、普通の事だと思い込んでた。

一方で、他者との関わり方がおかしい自分に気づきつつも放置してた。

大人になってから心理学とか色々興味持って、独学である程度まで研究し、

あとカウンセリングとかも色々試して、ある程度は解放された。

解放されていくステップは、

幼少期は普通だと思いこんで心が壊れるのを防ぐ（防衛機制）

→目先はそれでシノげるが、心の奥底にトラウマ等が隠蔽される

→カウンセリングなどで解放されると、まずは怒りや悲しみが爆発する

→一時的に、恨み爆発の時期を経る

→さらにもう一歩進むと、実は親の愛があったことも知る

→許し、さらに解放される

てな感じで、

隠蔽していたものに向き合い、それはとても厳しいステップなので

心が振り子のように大きく揺れながらも、最大まで振り切った後に

収束に向かい、そしてやがて全てを自然と受け入れていれられるようになる、

みたいな感じです。

634: 633　2014/01/13(月) 08:33:02.71 0

貴女はそういう友好主義の旦那と結婚したからこそ、

父親との関係を心の奥底に隠蔽し続ける事ができなくなった。

もし簡単に貴女に100%賛同するタイプの人間と結婚していたならば、

おそらくもっと以前に旦那に告白したはずで、

旦那によってたやすく承認される事により、貴女は父親との過去を

心にしまいこんだまま人生を全うすることができただろう。

ところが、そうでは無い。ということはたぶん、

そろそろ、それに向き合わないとならない時期が来たんだと思う。

心の問題ってすごくデリケートで敷居が高いので、

準備ができるまでは放置されるんだよね。

いま、たぶん準備ができているんだと思います。

自分と旦那を信じてありのままを旦那に告白するところからはじめるといい。

635: 名無しさん＠ＨＯＭＥ　2014/01/13(月) 08:37:19.78 0

そんな父親いるんだな。
確かにひどいヤツだけど口調からして、
少しは信じてたんだろ？ぼろくそに言われて辛くないかだけ確認しとく

いやぁうちの父親もひどかったけど、ここまでのがいるんだな。
自分のことなんかどっちでもよくなってきたわ

皆みたいに具体的なアドバイスできないけど、
俺も若干親に問題あったから、共感する

応援してるから、頑張って旦那の信頼を勝ち取ってくれ

629: 名無しさん＠ＨＯＭＥ　2014/01/13(月) 07:01:12.38 0

>>613

お父さん、お母さんはおいくつ？

637: 613　2014/01/13(月) 10:28:44.31 0

>>629さん

父は40代後半です。母は知りません

皆さんのレス全て読んでます。ありがとうございます。

旦那に話すため言いたいことをまとめといたら悲しくなってきました。

私は自分の子どもにこんなことできません。酷い

カウンセリングも受けてみようと思います。

私は同じことを繰り返したくないし、
受けることによって何かが変わるのなら専門の方を頼ってみます。

旦那にもやはり実父とは接触してほしくないです。

強く主張し旦那が理解してくれないのなら離婚・・・も考えてみます。

接触するのであれば離婚と脅すような形になるかもしれませんが

とにかく実父との関わりを無くしたいです。

似たような方がいるみたいなので調べて読んでみようと思います。

よくあることだと勝手に思い放置してましたが、
ここまで言われないと気づかない自分が怖いです。

誰一人実父を擁護しないということはこれが現実なんですよね。

皆さんの具体的なアドバイス本当に参考になります。

向き合うのは旦那だけでなく自分の心もみたいです。

逃げないでこの現状について考えてみようと思います。