125:　名無しの心子知らず　2007/06/10(日) 21:41:29 ID:hyU+F5pL

>>120

確かに今、混乱してる229に答えを出せって言うのは
酷かもしれないとは思うんだけどさ

でも、それでも、自分が旦那を好きだったり
想ってる気持ちも大事なんだけど、
それ以上に守るものは子供なんだよ。

今すぐに答えを出すのは無理かもしれない。

でも、それでも、最終的に一番悪い結果を考えて
動かないと割り食うのは子供なんだよ。

だから、今はとりあえずそのままにしておいたとしても
日々の日記をつけて偽実家からされた

嫌な事、旦那にされた言われた嫌な事を記録しておきなよ。

最終的に必要になるかどうかは分らないけど、
そこまで考えて動くのが229の子供に対する

責任だと考えないと。分らないで、
子供の将来を不利にするの？229が我慢して、
子供に「あんたがいたから」と言ってしまわない位に
腹括れるのならそれでもいいけどさ。

122:　名無しの心子知らず　2007/06/10(日) 21:34:26 ID:cddURU8m

旦那さんに言いたいこと全部言って

スッキリしたほうがいいよ。

メリットメリット言うなら、

229さんの同居のデメリットを言っても構わないと思う。

それでも自分のことしか考えない亭主なら

最悪考えてもいいかもしれん

126:　名無しの心子知らず　2007/06/10(日) 21:42:41 ID:GVDBvjLY

よく「子供には両親がそろっていなくちゃ」的な考えの人がいるけど

必ずしも両親がそろっているから良いとは限らないよ。

母親が辛そうにしている姿を見て、子供が幸せに育つと思う？

両親が笑っていれば子供も笑って育つけど

片方が辛そうにしていれば見ている子供は不幸だよ。

「私のせいで離婚できなかったの？」

後にそんな事を感じさせたらなおさら傷つくだけ。

229さんが幸せなら子供も幸せになれるんだから

離婚することがが229さんにとっての幸せなのなら

思い切って離婚に踏み切った方がいいと思う。

あなたがいつも笑顔でいられるのなら

お子さんも将来きっとわかってくれるよ。

128:　名無しの心子知らず　2007/06/10(日) 22:04:05 ID:NMrmMM7X

旦那、子供すぎるよ・・・

そんな理由なら229さんの実家でもいいじゃんw

要は、子供にかかる費用を229さんの両親が援助してくれて

旦那が飲みに行っても寂しくなくて、家事育児に協力してくれて

諍いがなくなればいいんでしょ？

仮に、じゃあその条件で
私の実家で暮らしましょうと言ったら旦那はどう出るのかな？

147:　名無しの心子知らず　2007/06/11(月) 02:47:00 ID:3Rd2QFYH

229さん、私も貴方と同じような人と以前結婚してました。

でも、どうしても耐えられないような事があって、当時

1歳半の子供を連れて実家に帰った。

二ヶ月ほどほっとかれて、やっと会いに来た夫に

「一旦貴方の両親と別居して、自立して暮らそう」

（子供が幼稚園に上がる頃を目処に戻るつもりだった）

と言ったら「親から自立する意味が分からないし、

自立しようとも思わない」と言われました。

別居したらお金も掛かるし、お前は同居してても家事を

完璧に出来ないんだから別居して俺に負担が掛かるのは嫌だ、と。

それでも泣きながら「今まで以上に負担掛けないから、

私に出来ることなら何でもするから一緒にアパートで暮らそう」

と言ったらすかさず「なんでもするなら、親と同居しろ」と

言い放たれました。更に、「お前が実家に帰ってる二ヶ月間、

お前や子供に束縛されなくてとても楽しかった。これからは

今までみたいに俺を束縛するな。俺にはもっと自由が必要だ」

と言われ、ようやく目が覚めて「これは離婚するしかない」と

気付きました。

229さん、心苦しいかもしれませんが、しばらくはご実家に

身を寄せて義実家から離れた生活を確立する方向にされた方が

良いかと思います。その上で、旦那様ととことん話し合って下さい。

普通なら「こんなことを言ったら気を悪くするだろう」と

遠慮するようなことも、全部ぶつけて下さい。

148: 147　2007/06/11(月) 02:47:49 ID:3Rd2QFYH

おそらく、その過程で自分の中で「これならやり直せる」

「これはもう駄目だ」という結論は自然に出ると思います。

旦那様も、229さんと子供さんに本当に愛情を持っているなら、

「自分が実家にいる限り妻子とは暮らせない」と気付けば

なんらかの行動を起こしてくれると思います。

旦那様の所に戻る時は、別居先を確保した後で！

それ以外は認めない、というスタンスでいて下さいね。

それと、私は色々あって実家に戻ってから精神科で

相談していたのですが、その時に精神科の先生から

話し合いのコツを教えて頂いたので、参考までに。

「義両親が嫌いだから別居したい」ではなくて、

「これから先もっと良い関係を築いていきたいから、

今は一旦距離をおきたい」という方向で話をする。

「別居＝義両親への否定、嫌悪」と取られると、

夫側には受け入れ難くなってしまうので、

「一旦距離をおいて、一番良い関係でいられる

付き合い方を考えたい」と言った方向で別居を

提案すると良い、と教えられました。

ああ、229さんに私がお世話になった先生を紹介したい…

149:　名無しの心子知らず　2007/06/11(月) 02:54:39 ID:v8d7dtP3

>>147

別れる時ってすんなり別れられた？

なんかこの手のタイプっていざとなったらストーカー化しそうな感じ。