157: 名無しさん 2009/03/16(月) 09:32:56 O

家庭内暴力といえばよいのか、虐待といえばよいのかわからないのですが、
ここで相談させてください。

【家庭内問題】女の駆け込寺17【義実家問題】

当方19歳の学生です。
相談に乗っていただくのは私の事ではなく、私の彼氏(同い年、学生)の事です。
彼氏の父親は彼が17歳の時に癌でなくなりました。
しばらくは母親、彼氏、彼氏の妹との3人暮らしでしたが、
それから間もなく、もともと離れて住んでいた母の妹(以下叔母)が離婚し、
その子供(3歳。以下いとこ)を連れ彼氏らと同居することになりました。

私は今まで、様々な苦労はあるにせよ
そこまで差し迫った問題を抱えてるとは思っていなかったし、
彼からもそのような兆候は見られませんでした。
しかし昨晩に彼から電話があり、
｢家を出ていけと言われた｣と泣きつかれました。
そこで詳しく話を聞き出すと彼は3日に一回は暴力を振るわれており、
｢お前なんかいらない｣
などと言われ包丁を振りかざされる事もあったようです。
そして昨晩いつもより激しいもみ合いになり母親から暴力を受けた後、
邪魔だ、お前なんかなんか家から出ていけ、
と荷造りをさせられたそうです。
母親は叔母らには手を出さないのですが、
叔母もそのような日々に恐怖を感じ、近々別居を考えているらしいです。
頼れる親戚といえば彼の父方の親戚(父の弟)しかおらず、
しかし彼らは秋田にすんでおりすぐに問題解決に携わることは出来ません。

彼は母親のほとぼりが覚めるまでは友達の家やﾎﾃﾙを転々とする等と言い、
根本的な解決に立ち向かおうとしません。
もちろん本当に絶縁されたとて、奨学金を貰っているとは言え私立大学に通い、
行くあてもない彼がこれから一人で生きていくのは無理です。
私は児童保護センターに駆け込むか、
それか無理矢理にでも母親を精神科に連れていくかしか思い付きません。
19にもなるのにこのような問題に対処できないだなんて情けないのですが、
彼氏や妹達をを助けてあげたいので、どうかお力添えお願いします。

158: 名無しさん 2009/03/16(月) 09:44:45 0

母親じゃなくて彼氏にカウンセリングを受けさせなきゃいけないよ。
優先順位を間違えてはいけない。
あとはDV窓口や児童虐待窓口に相談する。
母親を変えるのは不可能。キ○ガイにつける薬はない。
父方の親戚を頼れるようなら相談してみる。
金銭的な面だけでも援助を得られるかもしれない。
相談者に経済力がないのなら出来ることはかなり限られてくるよ。
ましてや彼氏に虐待母に見切りをつけて逃げる気がないのならなおさら。

彼氏をカウンセリングに連れて行って共依存状態から開放しなければ解決しないよ。
ネットが出来るなら、虐待やDVや共依存などについて調べてみるといいかも。

159: 名無しさん 2009/03/16(月) 09:51:45 0

なんでお母さんがそんな状態になったのか、
それはいつからなのか、
彼の家庭内での役割や位置はどんなものなのか、
離婚して戻ってきた叔母親子はどの程度彼実家に負担をかけているのか、
そのへんが何にも分らないからなんとも言えない。

年齢的に更年期が重いのかもしれないし。
心を許せる長男である彼に甘えて
自分の感情の捌け口にしているだけなのかもしれないし。

しかし、泣くかね？そんなことで。成人近い男が。
自分一人で生きていくことを思えば
出て行けと言われようがﾀﾋねと言われようが
そんなことたいしたことではないような気がする。
もちろんショックなのだろうけれど、
それは今まで彼のお母さんがそんな酷いことを言わない良いお母さんだったのだろうね。

暴力や暴言の本質が何なのか、それを見極めなければいけないと思う。
それ以外のことに振り回されないように。

160: 名無しさん 2009/03/16(月) 09:55:41 P

彼氏を対応が情けないと思ってるようだけど、
あなたがそんなでは更に彼氏を追い詰めるよ。
容赦ない暴力を定期的に受け続けた事はある？
暴力を振るう人間が非力そうな女性でも
自制心がきれた全力の暴力に対しては
成人男性でも太刀打ちできない。
そんな暴れる人間を精神科へ連れていこうにも
誰がやるの？
あなたも殴られたらわかると思うけど
殴られる覚悟で連れて行きたいとは思えないはずだよ。
それに精神科へ連れていってもすぐに暴力がやむわけじゃない。

毎日のように暴力を受け続けるとね、
段々と思考能力が低下してきて、
自分が悪くないのに自分を責めて、暴力をふるう相手から逃げられなくなるの。
まずは離れることが大事だから
転々と友達の家で世話になるでもいいから
彼を家から出させた方がいいよ。
離れたらちょっとずつ現実感も取り戻せるんじゃないかな。

162: 名無しさん 2009/03/16(月) 10:15:23 0

>>157
19にもなるのに、というけど、まだたったの19歳ですよ。
成人すらしていない。
根本的な解決、というけど基地外につける即効性のある薬はありません。
無理矢理医者に連れて行っても、
そのことを怒ってあとでますます暴れる可能性もあります。
彼氏が未熟なことを情けなく思っているようだけど、あなたもまだまだ甘いです。

164: 名無しさん 2009/03/16(月) 10:32:37 0

いやでもさ、息子が高校生、それ以下に娘あり、という金がかかるであろうときに
亭主にﾀﾋなれ、
それでも大学に進学する通うという道を選んだのだろう？
癌で闘病したのなら高額な治療費をおそらく使ったであろうし。
自分の妹親子を引き取るということもしている。

母親がこういう言動をとるのは彼氏が物心ついたころからすでにそうなのか、
それとも亭主にﾀﾋなれてからなのか。
一応亭主にﾀﾋなれてからと仮定して。

そこまでしていたお母さんがなぜ2年たらずでこんな風になっちゃったのか、
そこをつきとめなくては根本的な問題解決にならないんじゃね？
き○がいだと決め付けるのは早急ではないかと。

慢性的に受けつづける暴力暴言がどれほど人の気力を奪うものか
それも知っているけど、
だからこそ息子が精神を削り取られてまで母親を救わなくてはいけない義務はないけれど、

でもね、それまでおそらく普通だったお母さんがこうなったのは
お母さんの精神がぎりぎりで助けが必要なんじゃないのかね？
今まで守られていたから彼氏も混乱中だろう。
でも手を差し伸べたって良いように思う。自分の安全を確保しながら。


そして物心ついたころから母親の言動がこうならば。
それは全力で逃げたほうがいいだろうなぁ。
彼の心が心配だね。
カウンセリング必須だし、157がこの先結婚を考えているのなら相当の覚悟が必要だと思う。

165: 名無しさん 2009/03/16(月) 10:37:37 P

禿同。
キ○ガイ相手に「根本的解決」が出来ると思ってるあたり、
まだまだ青いな～と思う。
世の中は逃げるが勝ちという状態が確実に存在するからね。

青いのは悪いことじゃないけど、辛い立場の人を思いやれないのはどうかと。

既男板のどっかのまとめの嫁が女松岡修造で辛いって話を思い出した。