334: 名無しの心子知らず 2011/11/24(木) 09:16:13.93 ID:E5T5+wd3

私は、一切言い訳せず、謝ったほうがいいと思う。
許してもらいたいとは思っちゃダメ。
自分のために謝るぐらいなら、何も言わないほうがマシ。
ちゃんと謝って「あなたが間違ってたんじゃない」と伝えてあげてほしい。
それが、これからの子育てにどれだけ役に立つことか。
私の母親も、310みたいな人だった。
兄ばかりかわいがって、私のことはバカでグズでいらない子扱い。
「お前なんか生まなければよかった」
「どうしてあんたはお母さんを困らせるようなことばかりするの！」
とか、しょっちゅう言われました。
母はつい最近、悪かったって謝ってくれました。
でも言い訳たっぷりだったので本当に悪いと思っているのかは疑問です。
私は母のこと、嫌いです。信頼もしてません。
でも、育ててくれたことには変わりないので、心をこめて介護するつもりです。
孫のことはかわいがってくれてるので、それでじゅうぶんだと思うことにしました。
だけど、今でも、常に心の中に穴があいてるような感じで情緒不安定です。
子供のために抑えてるけど、つらいです。
せめて、言い訳せず、母が心から謝ってくれたら・・・と思います。
言い訳だらけでもホっとしたんです。
言い訳なしで謝ってくれたら、娘さん、きっと嬉しいと思います。

336: 名無しの心子知らず 2011/11/24(木) 09:47:27.14 ID:WzjOyDMm



>>324

多分、ない。
子供が自立してから関係の修復を願っても、
老後見捨てられるのを恐れて媚びているだけととられる。
自立してしまった以上は、もう親はお荷物でしかない。

世間体とか、自分の生活に波風たたない様に振る舞う知恵はあるようだから、
ちょっと会うだけや、形式的な付き合いはしてくれるだろうけど、それ以上は無い。
今更、あなたと関係を修復してお姉ちゃんに何のメリットがあるの？
お荷物にしかならないのに、今の生活の邪魔にしかならないのに。

相手の負担を考えずに自分の感情だけを言っているあなたは、何も変わっていない。
今も毒親のまま。

327: 名無しの心子知らず 2011/11/24(木) 07:52:05.85 ID:EKLjKnWw

新米母だから娘目線です。
｢あなたが子供を抱いてるのを見て、お母さんの子育ては間違ってたと思った｣
って言ってくれたら、娘さん少し楽になるのでは。
上(290代あたり)にもあったけど、お母さんを憎むとかワダカマリを抱えたまま子育ては大変だと思う。

ｽﾚﾁですが、puw95LrNさんが書き込んで下さったことに何かお返ししたくｶｷｺ。
ROMに戻ります。

330: 名無しの心子知らず 2011/11/24(木) 08:14:51.57 ID:ntMyltFZ

びっくりしました。
まるで私が今までしてきた子育てにそっくりです。
お姉ちゃんが乖離性障害にならなかったのは奇跡ですね。
今までしてきた事を誠心誠意を込めて謝ったとしても娘さんの心の傷は癒えないと思います。
深層心理奥深く沈んでいるだけで何かのスイッチが入った途端精神的に病む時が来るかもしれません。
子育ての失敗は後になって発現するほど難しくなります。
これからどんな事が起ころうとあなたは娘さんの最大の理解者になって自分のことは犠牲にするべきだと思います。
私も後悔しています。
あなたも私もあの頃は正常な精神状態でなかったのですね。

337: 名無しの心子知らず 2011/11/24(木) 09:50:07.67 ID:cT42QgoT

自分も長女なので娘目線です。

やり直したい？
無理だと思います。虫がよすぎます。

今のあなたは、妹をかわいがってきたように孫をかわいがりたいだけなのでは。
もしくは老後の精神的な不安を薄めたい？

今できるのは、
これまでのことを謝り、
老後に娘さんに頼らずにすむよう金銭面含めて用意しておくくらいでは？