502： 名無しさん＠おーぷん 19/06/18(火)19:05:02 ID:znC.tm.gy

>>496

友人が同じような事で本当に悩んでたから旦那の頭の中も多少は想像できるけども

妊娠の時期の出来事抜きにしても

要は結婚だし、これをポジティブに捉えて家族の仕切り直しを考えるならともかく

不信感あるまま「父親と旦那がほしい」って消極的な理由で復縁しても多分うまくいかない

緊張感ある家族を作ってもあまり意味ないと思う

それならシングルマザーで頑張りながら新たにご縁を探す方がお子さんにとってもいいんじゃないかな、大変だろうけどね

　

503： 名無しさん＠おーぷん 19/06/18(火)21:22:05 ID:19L.gr.tr

>>496

あなたはもうお腹の中に我が子がいて「生きている」実感があったからこそ、

どんな意図であれ「堕胎」という言葉を聞いて許せなかったんだと思う。

でも、元旦那さんが言いたかったのは「腹の子を殺せ」ではないと思うよ。

あなたに辛い思いをさせたくなかったんだと思う。

元旦那さんは、なんだかんだ言って「男」だからさ。

妊娠中だとまだ「親」の実感はあなたよりは薄かったんだと思う。

だから子供より、あなたの幸せを最優先に考えちゃっただけなんじゃないかな。

「迷っている」というくらいなら、

付かず離れずの関係を続けてみたらどうかな。

いきなり再婚します、次の子作りますなんて考えなくていいよ。

急がずゆっくり時間かけて考えればいいんだよ。

あなたが年をとって、子供が成長して、状況が変われば、

考えも変化してくるかもしれないし、

何か彼に助けてほしい、彼の力が必要になることもあるかもしれないしね。

　

505： 名無しさん＠おーぷん 19/06/18(火)23:41:58 ID:ize.b3.yy

>>494です

遅くなってすみません

夫婦としてやっていくのは無理でも、父親としてという付き合い方は、私も考えていました

でもやはり考えてしまうのは、この子をころせと言ったんだよなということで

　

507： 名無しさん＠おーぷん 19/06/18(火)23:50:54 ID:ize.b3.yy

>>498

たぶん旦那は、私や子供が障害をおっても支えてくれると思う

私に任せっきりにするつもりだったのでなく、もちろん旦那もやるよ

ただ障害者が家族にいるということを実体験している旦那と、全くわからない私との違いだったのかなと今は思う

お腹の中の子を子供として考えていた私と、

そうじゃなかった旦那というところなのかな

前に漫画で、堕胎しないと母体が危ない、でも妻はおろしたくない、夫はおろしてほしいみたいなのを読んだけど、

その時夫が「俺はまだ見ぬ子供よりお前が大事だ、お前に万が一のことがあったら、俺は自分の子供を一生恨んで生きていかなければならない」って言ってたんだけど、それが状況は違うけどなんとなくしっくりきました

私は障害児育児をやったことがないから、安易にとは言わないけどできると思っていたけど、実際に重度障害児を家族に持ち、介護をする親を見ていた夫は現実的だったのかもしれない

離婚に関しては、私がゴリ押しで離婚したからなんとも言えないんだ

旦那は産むなら覚悟決めた、定時で帰れる部署に異動するか、サポートのためのお金も介護のお金も共働きじゃなくなる分も必要だから今の忙しい部署のままとどっちが私にとって負担が少ないかとか、家の引越しとか、建設的な話もしていたんだけどね

　

508： 名無しさん＠おーぷん 19/06/18(火)23:57:29 ID:ize.b3.yy

義親も、障害児育児は並大抵のことではないと言っていた

いつ息が止まるかと夜中でも何度も目が覚める、弟にかかりきりで兄(旦那)のことは後回しになってしまう、弟は本当に生きていて幸せなんだろうかと悩む…などなど

今でも、弟を無理やり生かしてしまった、管だらけで身動きも取れず、手術も薬も多くて何年も苦しくなかったんだろうか、兄には旅行も遊びも行けず悪いことをしたと思うんだって

だから、障害児だから愛せないというよりは、現実を知っているから引き返せるなら引き返せということだと思った

でもここでいろいろ聞いてもらって、自分でも整理できた気がする

すぐ復縁とかはないけど、とりあえず父親として交流はしていこうと思う

本当にありがとう