※胸糞注意
※1/4へ
　※2/4へ
　※3/4へ

235　:はじめまして名無しさん　:2005/10/01(土) 22:36:36 ID:???

嫁は、今、中のひと共々命の危機なんだが‥。

それに対して、労わって休めませてあげようという気持ちよりも

俺が納得するまで話し合って欲しいというのが、役立たずの気持ち

なのか？

236　:はじめまして名無しさん　:2005/10/01(土) 22:37:12 ID:???

もまいら、飲み込め。

レイディス＆ジェントルメンでいけ。

もちつけ。

238　:はじめまして名無しさん　:2005/10/01(土) 22:37:33 ID:???

ボクタンだって寝てないからかわいそうなんだよな。

腹の中に9ヶ月の子供を抱えていても、徹夜でボクタンを納得させるのは

ボクタンを傷つけた嫁の責任なんだな。

大きな赤ん坊と一緒に子育てなんてできないよ。

緑の紙をつきつけられても「納得できない！！！」と叫んでるんだろうね。

231　:話し相手2 ◆BXM1sG5zZw　:2005/10/01(土) 22:34:56 ID:???

>>216

なるほど。

で、役立たずは死にゆく(ごめんよ）母について、嘆く時間が欲しいのに

嫁さんから生まれてくる子についても考えて欲しい、ていわれて、

それが冷たいように思えるから納得できないんだよね？

これから生まれて来る子を守れるのは嫁さんだけ。

子を守るためには、役立たずにも協力して貰わなければならない。

これは理解できてる？

241　:役立たず ◆bz0TYXyKic　:2005/10/01(土) 22:38:14 ID:???

話し相手2

嫁さんがこれから産まれて来る子供の不安について
考えて欲しい時間をくれなかった事ではなく

母親が癌だと分かっていつまでもクヨクヨしている
俺を見ていい加減にして欲しい、
私と子供の事も考えていつまでも悲観的にならないで欲しいと
言ったのが喧嘩になったキッカケだ。

221　:俺にも答えてくれ4121441　:2005/10/01(土) 22:30:50 ID:???

>189

そうじゃなくて、嫁とお腹の子供に対して命に関わる程の

身体的苦痛＆負担をかけてしまったという事実に対してどう思う？

役立たずの意図とは全く関係なく、規定体重に満たない胎児と妊婦

にとって徹夜で楽しくない討論がどれほど体力を消耗するか、考えて

ﾚｽしてもらいたい。

230　:俺にも答えてくれ ◆DMlJOhcPi. :2005/10/01(土) 22:33:24 ID:???

ｽﾏﾝ、ｺﾃﾄﾘつけるの初めてなんで失敗した。

244　:役立たず ◆bz0TYXyKic　:2005/10/01(土) 22:40:03 ID:???

俺にも答えてくれ

すまないがもう一度したい質問をしてくれ

246　:俺にも答えてくれ ◆DMlJOhcPi. :2005/10/01(土) 22:40:44 ID:???

さっきｺﾃﾄﾘ失敗したｽﾙｰからされそうなので再度。

>189

そうじゃなくて、嫁とお腹の子供に対して命に関わる程の

身体的苦痛＆負担をかけてしまったという事実に対してどう思う？

役立たずの意図とは全く関係なく、規定体重に満たない胎児と妊婦

にとって徹夜で楽しくない討論がどれほど体力を消耗するか、考えて

ﾚｽしてもらいたい。

嫁の身体は今物凄くきつくて辛い状態にあるとは思わないか？

それほど体力的にまいっている筈の嫁の安静よりも

役立たずが納得できる討論は優先されるべきものなのか？

248　:はじめまして名無しさん　:2005/10/01(土) 22:41:24 ID:???

>>241

それってもしかして役立たずを励ます意味で言ったんじゃない？

悪い方に取ってばかりだからこんな深刻な状態になるんじゃないの？

237　:はじめまして名無しさん　:2005/10/01(土) 22:37:13 ID:???

母親の事が心配なら、2ｃｈに書き込んでる場合じゃないだろ。

退院したらとか何とか言ってる暇があったら、
寸暇を惜しんで母親の傍に居てやれ。

253　:役立たず ◆bz0TYXyKic　:2005/10/01(土) 22:43:37 ID:???

>237

母親の事が心配なら、2ｃｈに書き込んでる場合じゃないだろ。

退院したらとか何とか言ってる暇があったら、
寸暇を惜しんで母親の傍に居てやれ

完全看護の病院で大部屋の部屋で母親の横に寄り添ってあげれと言ってるのか？

面会時間も限られているのに寸暇を惜しんで母親の傍に居るのか？

2chに書き込んで色々と人の意見を
自分なりに聞こうとしているからここに居る訳だが

2chなんてしないで母親の病院のベットの横で
手を繋いで暖かく明日を迎えろと捉えられるんだが。

妻もまだ別室に居る。明日には妻の両親が来る。
俺は何もしないで妻を置いて家を出た方が良いのか？

それだけ教えてくれ。

255　:はじめまして名無しさん　:2005/10/01(土) 22:44:12 ID:???

なるほど、喧嘩の元は分った。

いつまでも自分の気持ちに浸っているな、と言われたのが

まだ悔しくて許せないんだな。

で、役立たずは、その気持ちにこれからも浸っていたいのか？

それとも、そろそろ止めようと思ってる時期に入ったのか？

嫁さんは、役立たずの母親と同類の、命の危機のある人なんだが

その嫁さんを労わって休ませてやろうという気持ちよりも

まだ自分の納得したい気持ちを優先させたいのが、今の気持ちなんか？

260　:はじめまして名無しさん　:2005/10/01(土) 22:46:57 ID:???

>>237

完全看護の病院なのに、
臨月の嫁さんに世話に行かせてたんじゃなかったっけ？

嫁さんがやってくれてた分を、
お前がやればいいと思ったわけなんだが。

263　:役立たず ◆bz0TYXyKic　:2005/10/01(土) 22:48:27 ID:???

俺にも

嫁の子供に負担をかけてしまった事は反省している。

それは事実だ。徹夜してまで妻に話しを聞いたのも妻には

大きな負担になったと思っている。
だから今では妻に話しかけたり何もしていない。

規定体重に満たないとか妊婦にとってのストレスが
いかに悪いかは俺が全く無知だったと前にも書いた。

俺は家事もしない。母親の看病もしない

何もしなかった男だ。
男だからこそ女の気持ちも分からないと書いてみんなに叩かれている。

妻の今の状態は辛いと思う。だから妻は明日、両親と一緒に実家に帰る。

妻が一番安静になれる場所だ。

俺はみんなが言うように妻にとって有毒なんだよ。

その妻を今朝の話し合いの後から
必要最低限の話しかしない状態で置いておくのがダメなのか？
それとも妻にもっとかまって何かしてやれば妻にとって安静になるのか？

266　:はじめまして名無しさん　:2005/10/01(土) 22:50:08 ID:???

>>263

逆だ、逆。

役立たずが構ってやる事＝妻にとって、毒になること

役立たずが妻を放置する事＝妻にとって、有益な事

必要最低限の話だけして、あとは放置。それがベストだ。

267　:はじめまして名無しさん　:2005/10/01(土) 22:50:25 ID:???

完全介護なら嫁さんを行かせる必要はなかったのではないのか？

まして身重の臨月の嫁なのに

269　:はじめまして名無しさん　:2005/10/01(土) 22:51:29 ID:???

>>263

嫁の子供・・・・・・・・・・・・・・か。

お前の子供なのにな。

どうしてそんな事を言うんだ？

兎に角、だ。

もう、当分の間、嫁さんに話しかけるな。

272　:話し相手1 ◆U9ADfF.vPM　:2005/10/01(土) 22:53:12 ID:???

役立たずよ。

＞263の判断、それでいいんじゃないか。

今は、オマイも、かーちゃんも、嫁も、

みんな、眠れ。

２ちゃんも閉じて、みんな眠れ。もう11時だ。

>263の判断でいいんだ。

なぁ、みんな、そうだよな？

あしたのために、みんな、眠れ。

258　:話し相手2 ◆BXM1sG5zZw　:2005/10/01(土) 22:45:25 ID:???

>>241

役立たずがクヨクヨしてナニもしなくなった事で

嫁さんへの負担が掛かりすぎて、

子供がより危険な事になっている状況です
（これは例えではない）。

嫁さんがいま、一番しなきゃいけないと思ってることは

「子供をまもること」

そして嫁さんはそれを実行している。

身近な死について、色々つらい体験をしていて、

自分の子供がそうならないように。

役立たずが今一番やらなきゃいけないことは、なに？

自分の子を死に近づけること？

273　:役立たず ◆bz0TYXyKic　:2005/10/01(土) 22:53:19 ID:???

話し相手2

俺が今一番しなくてはならない事は
妻を安静な場所に移し母親の看病をする事だ。

自分の子供を死に追いやる行為をしたかもしれない。

しかし昨日と今では今の俺が出来る事は

子供と嫁を移動させ母親を出来る限り面倒みる事だ。

それ以外に何か出来る事があるのかは思いつかない。

今、別の部屋にいる妻に向かって何かしたり何か行ったり
母親の事を相談する事も子供と妻を死に追いやる

行為でしかないと思っている

278　:はじめまして名無しさん　:2005/10/01(土) 22:55:05 ID:???

>>273

それでいいんだよ。

役立たずの家は、

みんな少しの距離と時間が必要なんだよ。

280　:はじめまして名無しさん　:2005/10/01(土) 22:55:44 ID:???

>妊婦にとってのストレスがいかに悪いかは俺が全く無知だったと前にも書いた。

なら、なぜ嫁を朝の5時まで問いつめた？
その時点では無知ではなかったのではないか?

ストレスが悪いことはわかっていて問いつめたということは、
それなりの結果を生むということだ。

実際具合が悪くなって寝込んでるだろ。

283　:ちょっと聞いてみる ◆eRDUfXaGp2　:2005/10/01(土) 22:56:35 ID:???

>263

>俺は家事もしない。母親の看病もしない 何もしなかった男だ。

（略）

>それとも妻にもっとかまって何かしてやれば妻にとって安静になるのか？

いや、その選択以外に、この週末の家事をやるとか、役割はあるでしょ。

病人のそばにただいるだけじゃなくて、洗濯とか、必要なものの買出しとか。

そういうのは、健康な役立たずの役割だよ。

叩かれてるとかくだけじゃなくて、認識したなら行動にうつさないと。

だから、みんなここにはりついてる場合でないと言っていると思う。

287　:俺にも答えてくれ ◆DMlJOhcPi. :2005/10/01(土) 22:59:07 ID:???

>258

ああ、だったら良いよ。

これ以上嫁を問いつめるつもりはない、という記述はなかったんで

心配だったんだよ。

昨夜の徹夜以後は静かに休ませてあげているんだな。

安心したよ、それで良いんだ。

実家に帰った後は、ﾒｰﾙとか手紙でやり取りすると良いと思うよ。

文章って推敲するだろ？

だから冷静に話し合えるんだよ。

ﾒｰﾙは一日一回までな。

それ以上すると多分嫁さんは怯えるよ。

何しろ、臨月近い嫁に徹夜を強いたんだから。

明日、日曜だからさ

お前、５ｷﾛの米袋買って腹にくくりつけて一日過ごしてみろ。

その状態で家事やって、母親の見舞いに行って洗濯して・・って

やってみろよ。

嫁の今の状態の十分の一くらいは分かると思うからさ。

294　:話し相手1 ◆U9ADfF.vPM　:2005/10/01(土) 23:02:06 ID:???

なんか誰かも言ってたけど、

手紙って案はいいよな。

落ち着いたら、オマイの疑問に答えてくれるって奴だ。

いまは、眠ろうぜ。

そして後で、手紙で、話し合えよ、な。

おやすみ、役立たず。

もっと、他の名前で、呼びたかったぜ。

298　:役立たず ◆bz0TYXyKic　:2005/10/01(土) 23:04:37 ID:???

ちょっと聞いてみる

この週末に俺と妻がしていた事はまず今朝まで話し合っていた事だ。

早朝に寝ている妻の隣で掃除機をかけて

ガタガタ音を立てるのは良くないんじゃないか？

俺は妻に飯を作れ、家事をやれとは言ってない。

母親の見舞いにも洗濯物も取りに行って来た。

食事も自分で作れる簡単なインスタント物で済ませている。

行動には移している。
俺は24時間ここのレスに返事をしていたなら粘着でも良い。

健康な俺が出来る事は

今の妻に家事の役割を分担させてする事よりも
妻が１人になりたい様にして１人にさせて
俺が出来る事を俺だけがしていれば十分ではないのか？

ここで「嫁の子供」と俺が書いている事に指摘する奴は多いが
言葉の尻を掴んで俺を煽りたいなら幾らでも煽ってくれ。言いたい事は言ってくれ。　
答えない事に対して文句でも何でも言ってくれ。　
俺が答えると言ったのは上記に書いた人が
対等に話しをしてくれるのなら答えると書いたまでだ。
人の感情だけを勝手に煽って楽しんでくれ。

300　:はじめまして名無しさん　:2005/10/01(土) 23:07:02 ID:???

>>298

・「嫁の子供」ではなく、
「嫁の腹の中にいる、嫁と自分の子供」であることは理解していますか。

・「嫁の子供」と「自分の子供」が
全く違う意味を持つ言葉であることを、理解していますか。

・「今朝まで話し合っていた事」は胎児を殺す原因になる
行為であると、理解していますか。

これにYes/Noで答えてみてくれ。

そうしないと、おまえが何を理解できていないのか、
他の皆さんに伝わらない。

302　:はじめまして名無しさん　:2005/10/01(土) 23:08:46 ID:???

>>298

言葉尻じゃないよ。

こういった場に書き込むときには、つい本音が出てしまうものだ。

もともと、お前の書き込みには、お前以外の人に対する愛情が無い。

304　:話し相手1 ◆U9ADfF.vPM　:2005/10/01(土) 23:09:19 ID:???

まぁまぁ、ここは、２ちゃんだし。

もう寝ようぜ、あした、嫁親と会うんだろ？

眠れなくても、蒲団に入って休むだけでも、

結構、マシなもんだぜ。

電気を消して、蒲団にもぐって。

とにかく休もうぜ。

もう夜も遅い。な？

305　:はじめまして名無しさん　:2005/10/01(土) 23:09:27 ID:???

役立たずよ。

お前、妻を愛してるか？これから生まれてくる子をいとおしいと思うか？

お前は、妻の言葉に傷ついたという。

それは、他人にしてみれば、「何もしてない人間が、している人間に対し

て何を言いやがる」だが、お前にとっては事実なんだろう。

それがお前の妻の落ち度だとしてもだ。

自分と、お腹の子供と、他ならぬお前の母親の看病でいっぱいいっぱい

で、疲れきった妻を、許せないのか？

お前が受けた傷は、嫁の思いやりなのか、愛なのか、義務感なのか、

それは嫁にしかわからないが、とにかく、嫁がしてくれたことを比べても

重いのか？

306　:役立たず ◆bz0TYXyKic　:2005/10/01(土) 23:09:47 ID:???

俺にも

妻が実家に帰った後は程ほどの距離を取らないといけないと思っている。

むしろ妻から連絡が来るまで

妻を静かに過ごしてもらった方が良いと思っている。
俺は妻に悪い事をしたからな。

何度も何度も言われている様に
俺には人の気持ちは分からない。人の痛みは分からない。

その他、鬼畜、人でなし、人殺しと言われている。

俺が妻に出来る事は妻をそっとしておく事だけだ。

家事に関しては俺は全くしていなかった。米を腰にぶら下げて

何かをするとかそういう事は出来ない。
俺の足腰が弱くなれば俺が身動き出来なくなる。
母親の面倒は俺しか看れない。
洗濯を取りに行ったり家の中の事を自分でするんだ。
そこまで俺はしなくてはならないのか？

308　:はじめまして名無しさん　:2005/10/01(土) 23:09:53 ID:???

>>298

＞今の妻に家事の役割を分担させてする事よりも
　妻が１人になりたい様にして１人にさせて

＞俺が出来る事を俺だけがしていれば十分ではないのか？

まずまずの出来だね。滑り出しとしては悪くあるまい。

家の掃除については、嫁が実家に向かった後でいいと思うぞ。

310　:はじめまして名無しさん　:2005/10/01(土) 23:10:08 ID:???

役立たず ◆bz0TYXyKic

ひとつ聞かせてね？

お前嫁から言われた事が納得できるまで話を聞いて

その後どうするの？

311　:はじめまして名無しさん　:2005/10/01(土) 23:10:30 ID:???

>>298

明日は忙しいぞ。

嫁母も迎えなければならないし、
病院の母親の所にいかなければならない。

明日の朝は早めに起きて準備しないとだろ？

明日の夜にでもまたここでみんなで考えてみないか？

ここのみんなは逃げないから安心しろ。

今夜はもう寝ようよ。

289　:話し相手2 ◆BXM1sG5zZw　:2005/10/01(土) 22:59:31 ID:???

>>273

そっか。

そこまで理解してくれてるとありがたい。

で、子をもつ親として、今、現在の

の役立たずの嫁の優先順位は、どうしようもなく

１．死に瀕してる我が子

２．それを支える自分の身体

３．役立たず

４．役立たずの親

（3番4番はちょっと微妙）

となってくるのは理解してもらえるかな？

嫁の言動は、決して冷たいんじゃなく、
子をもつ母としての当然の言動であることを。

315　:役立たず ◆bz0TYXyKic　:2005/10/01(土) 23:12:54 ID:???

話し相手2

順序は無い。優先順位は今は俺の中では決められない。
妻の心の中での優先順位は子供・自分・俺や母親　またはその他だろう。
話し合った時に聞いた事だ。妻は自分が助からなくても

子供が助かれば自分はどうなってもいいと言っていた。
それはそういう順位で言っているのではないのか？

俺や母親の事よりも一番の優先順位が子供の命だとは理解している。

316　:ちょっと聞いてみる ◆eRDUfXaGp2　:2005/10/01(土) 23:13:33 ID:???

>298

お返事ありがとう。

あなたなりの配慮だったんだね。。

これまでの書き込みで「納得いくまで話し合う」と
書かれていたことからしか、みんな想像だけしかできないんだ。

なんというか、妻が冷たい事への怒りのほうが、
妻やお子さんのことより優先されてたように感じたからね。

今、ゆっくり出来ているのなら、他の人も書いているけど、安心だ。

317　:はじめまして名無しさん　:2005/10/01(土) 23:13:45 ID:???

>306

米をかかえて行動してみる事によって、

奥さんがどれだけ大変だったか、体で理解することができるんだよ。

そういう夫は多い。

妊婦体験スーツなんかもあることだし。

322　:はじめまして名無しさん　:2005/10/01(土) 23:17:45 ID:???

>>米を腰にぶら下げて何かをするとかそういう事は出来ない。
　俺の足腰が弱くなれば俺が身動き出来なくなる。

母親の面倒は俺しか

看れない。

役立たずがもし米つけたとしても、
たかだか５～１０分ぐらいでしょ。

それ位でどうなるものではないと思う。

それじゃあ　臨月の奥さんの足腰は今ボロボロだね？

米以上の物をお腹で守ってるんだからね。

324　:役立たず ◆bz0TYXyKic　:2005/10/01(土) 23:19:36 ID:???

俺の判断がそれで良いだの悪いだの意見が飛び交っている間は
俺も自分なりに考えた行動をしたのだが

俺が今している行動が妻にとって
どういう風に「悪い」か具体的に説明してくれ。
答えないかもしれないけど読んでいる。

俺の行動が「それで良いではないか」と言う意見をしている人は
俺が今、妻にしている行動が妻にとってどういう風に「良い」のかを説明してくれ。

ｺﾃﾄﾘを付けてくれた人に対しては出来るだけ
早く答えているつもりだが今の状況では何とも答えようが無くなった

325　:俺に答えてくれ ◆DMlJOhcPi. :2005/10/01(土) 23:19:41 ID:???

でも、それを毎日お前の嫁はやってたんだよ。

お前は立場を置き換えては物事を考えられないんだろ？

だから、身を持って少しでも知ってみたら良いんじゃないかと思ったわけ。

自分でも、「そこまでしなくちゃ・・云々」って言ってるから嫁の状態が

「そこまで」ってことは薄々分かってるんだろう？

一日、米袋腹にくくりつけた位で死にゃしないよ。

人の痛みが分からないお前には体現してみる必要があると思うぞ。

自分が嫁に何を強いたか知る必要がある。

離婚したくないなら。

329　:最後に一つ聞かせて ◆2w4DVG2fM2　:2005/10/01(土) 23:20:37 ID:???

役立たずさん

奥さん、今日一日で何か食事をとりましたか？

閉じこもっているという状況しか聞けていないので

他人事ながら心配です。

もう寝るところを引き止めてすみませんが、

回答をお願いします。

321　:話し相手1 ◆U9ADfF.vPM　:2005/10/01(土) 23:17:09 ID:???

おやすみ、役立たず。

明日のために、眠れ。

もう、俺は、落ちるぞ。じゃぁな。

おやすみ。蒲団が俺を呼んでいる。

おやすみ。

330　:役立たず ◆bz0TYXyKic　:2005/10/01(土) 23:20:40 ID:???

話し相手1

話し相手になってくれてありがとう。

332　:はじめまして名無しさん　:2005/10/01(土) 23:21:04 ID:???

>>324

一つだけ教えてほしいけど

昨夜から今まで嫁は食事してるのか？

334　:はじめまして名無しさん　:2005/10/01(土) 23:22:14 ID:???

>>324

もういいから、寝ろ。

兎に角一人で寝ろ。

338　:話し相手1 ◆U9ADfF.vPM　:2005/10/01(土) 23:24:15 ID:???

オマイも答えてくれてありがとう。

嫁もオマイもかーちゃんも、

今日はもう眠る。

みんな休めるのが一番いいんだ。

オマイの判断は間違ってないぞ。

こんどこそ、本当にお休み。おやすみ。

339　:役立たず ◆bz0TYXyKic　:2005/10/01(土) 23:24:21 ID:???

俺に答えてくれ

俺は妻にして来た事を薄々気づいている。
そして俺は妻の立場になって考えられない人間だ。

１日米袋を腰にぶらさげて過ごす事はいつでも出来る。
最悪の場合、妻が離婚話しを持ち出して

俺が後悔した後でも出来る。
俺は今できる一番の事をしているとおもったのだが間違いなのか？

今時点で妻とは別々の部屋で過ごし明日まで妻に何も言わない。
何もさせない。明日には妻を見送る

母親には面会時間など色々とあるから
今日の間に出来る事はしてきた。洗濯も取って来た。

340　:３１０ ◆vsL.ef2rwQ　:2005/10/01(土) 23:24:28 ID:???

コテ鳥つけんと回答されないか、

役立たず ◆bz0TYXyKic

話を変えて悪いんだがようやくこのスレまで追いついての疑問だ。

お前が納得行くまで嫁から話を聞かせたとして、
その先にあるものは何だ？

要約すると、お前の行動の結果に何があるんだ？

341　:ちょっと聞いてみる ◆eRDUfXaGp2　:2005/10/01(土) 23:26:09 ID:???

>324

>俺の行動が「それで良いではないか」と言う意見をしている人は

>俺が今、妻にしている行動が妻にとって
どういう風に 「良い」のかを説明してくれ。

自分でそれが「よい」と思って行動してるんでしょ？あなたは。

自分の考えた結論どおりに行動をうつす、
それは大人として当然なので「よい（というか、あたりまえ）」です。

奥さんも今日はおなかの子供と
一緒にゆっくりできているのなら、とてもよいことだと思いますが。

これでは納得できませんでしょうか？

342　:役立たず ◆bz0TYXyKic　:2005/10/01(土) 23:26:26 ID:???

最後に一つ

妻は妻で御飯は食べている。
俺はキッチンのあるリビングに居座っている訳ではない。

妻のいるテリトリーに足を踏み入れていないので
扉の向こうの事は想像でしかない。

何も食べていないとかというなら
妻が居る場所はリビングもキッチンも和室もある。

妻に今から確かめに行く必要は無いと思う。

343　:仮コテ ◆fJyQaNvZV6　:2005/10/01(土) 23:28:03 ID:???

小学生並だな、しょうがねえなこの役立たずオッサンはよ～

次の質問に、Yes/Noで答えてくれ。

・今日、嫁の食事は用意しましたか。

・今日、嫁に飲み物を与えましたか。

出来ていないのなら、「おまえの行動は良くない」。

ただし、嫁が嫌がったのでやらなかったのであれば、それは仕方がない。

・お母さんを甘やかすとまずい、ということは理解していますか。

・母親の洗濯物を、役立たずや役立たずの
嫁が洗う必要は無いのですが、それは理解していますか。

病院の中にコインランドリーがあるし、
ガン患者さんでも手術直後とか抗がん剤治療

をしているのでもないかぎり、自分で洗濯してるよ。

336　:話し相手2 ◆BXM1sG5zZw　:2005/10/01(土) 23:23:24 ID:???

>>315

今は役立たず自身も色々混乱してるだろうから、

役立たず自身の優先順位はきめなくてもいいかな。

でも、嫁さんの中の優先順位が一番高いのが子供である

と言うことは理解して貰えたようだから、

できればそれを冷たいと責め、理解できないと問い質すのではなく、

嫁さんの自分よりも子供を守る、その覚悟を尊重してあげられないかな。

それともまだ納得できないかな？

345　:役立たず ◆bz0TYXyKic　:2005/10/01(土) 23:28:28 ID:???

話し相手2

妻が子供を第一に優先している事に対しては納得している。　

妻のしている覚悟も尊重する。

347　:はじめまして名無しさん　:2005/10/01(土) 23:28:51 ID:???

結局、嫁の負担を体現するつもりはないんだな。

離婚話が出てから米袋腰に巻いても何の意味もないだろ。

自分は何一つ苦しい思いをするつもりはないと宣言したんだぞ。

分かってるか？

349　:はじめまして名無しさん　:2005/10/01(土) 23:29:04 ID:???

みんな、飲み込め。ジェントルに行け。

だれも、誰かを追いつめるな。

ねむれ。ねむれ。ねむれ。

310　:はじめまして名無しさん　:2005/10/01(土) 23:10:08 ID:???

役立たず ◆bz0TYXyKic

ひとつ聞かせてね？

お前嫁から言われた事が納得できるまで話を聞いて

その後どうするの？

351　:役立たず ◆bz0TYXyKic　:2005/10/01(土) 23:30:02 ID:???

>310

お前の行動の結果に何があるんだ

俺が妻に言われた
「死を受け入れなければならない時もある」時を受け入れる事だ

352　:寝ろってば ◆MSw/cchjk. :2005/10/01(土) 23:30:48 ID:???

■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■

　役立たず ◆bz0TYXyKic　へ

　とりあえず今日のところは一旦おさめて眠れ。

　一晩眠ってスッキリした頭でまた話をしに来ればいい。

　頭に血が上っていると、解る事も解らなくなる。

　お前にとっても、頭の整理がつかなくなるだろ？

■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■

357　:役立たず ◆bz0TYXyKic　:2005/10/01(土) 23:32:58 ID:???

ちょっと聞いてみる

俺は俺なりの結論を出して妻に対して行動を起こしているんだ。
妻には何も強いてない、何もしていない。

これ以上に傍観している人が「お前は人殺し」だとか
「鬼畜だとか」言っていて俺の今の取っている行動もおかしいのかと混乱して

きたんだ。良いと思って行動している事を
書き込んでいたら「ダメが人殺し」とか言われている。　

今朝のままの俺に戻れば

ここの住民も納得するのかと思っているんだ

360　:俺にも答えてくれ ◆DMlJOhcPi. :2005/10/01(土) 23:33:38 ID:???

だから、嫁は自分で自分の食事を用意できる程体力が余ってたと思うか？

ｺﾝﾋﾞﾆ弁当でも良いから嫁の部屋のドア前に置いてやるのが労りって

ものなんだよ。

今からでもｺﾝﾋﾞﾆで何か買って、明日朝食べられるようにドア前に

「冷蔵庫に入れていたから」ってﾒﾓ置いて来い。

頼むから。

363　:役立たず ◆bz0TYXyKic　:2005/10/01(土) 23:34:40 ID:???

仮コテ

・今日、嫁の食事は用意しましたか。

・今日、嫁に飲み物を与えましたか

答えはNoだ。　妻の居場所はリビングとキッチン、和室も布団も整っている。

そっとしておいてやろうと妻を覗きに行かない俺の行動が良くないんだな。

後で妻に聞いて来るよ

364　:仮コテ ◆fJyQaNvZV6　:2005/10/01(土) 23:34:41 ID:???

>>351

「死を受け入れなければならない時」とは、
子供の死産のときではないと理解しているか？

子供が死んで出てきたときに慌てないように
覚悟を決める、というのであればそれは間違いだ。

なぜなら、子供はまだ生きて生まれる可能性があるし、
役立たずが余計な事をしなければ

あとは嫁と嫁親と医者と医療スタッフがなんとか工夫する。

366　:はじめまして名無しさん　:2005/10/01(土) 23:35:31 ID:???

いつ、死ぬと決まったんだ？

371　:仮コテ ◆fJyQaNvZV6　:2005/10/01(土) 23:36:27 ID:???

>>363

「聞きに行く」のはダメだ。

「話しかける」ことになってしまうので、
嫁にストレスを与えてしまう。

嫁さんがリビングとキッチンに出入りできてるなら、大丈夫だと

思っていいのではないかな。

373　:はじめまして名無しさん　:2005/10/01(土) 23:37:06 ID:???

この場は、嫁さんも赤ちゃんも頑張れ。

役立たずは、今後のプラン立てを推奨。

375　:はじめまして名無しさん　:2005/10/01(土) 23:37:30 ID:???

>364　仮コテ ◆fJyQaNvZV6

死ね。仮コテ。

379　:仮コテ ◆fJyQaNvZV6　:2005/10/01(土) 23:38:54 ID:???

>>375

残念だが、現状では胎児死亡と言う最悪のケースを想定の範囲に

含めるべきだ。

383　:役立たず ◆bz0TYXyKic　:2005/10/01(土) 23:39:50 ID:???

仮コテ

「死を受け入れなければならない時」　
最初にも書いてある。妻が言った言葉だ。
それを理解し始めているんだ。

親の死を受け入れるのが子供　
子供の死をも受け入れなければならないのが親

妻はそう言ったと過去スレに書いたと思うがな

386　:寝ろってば ◆MSw/cchjk. :2005/10/01(土) 23:40:32 ID:???

>>役立たず

　　∧_∧

⊂（#・д・） 　寝ろって言ってんだろ！！

　/　　　ﾉ∪

　し―-J　|l| |

　　 　 　 　 人ﾍﾟｼｯ!!

　　　　　　　＿＿

　　　　　　　＼　 ＼

　　　　　　　　 ￣￣

397　:仮コテ ◆fJyQaNvZV6　:2005/10/01(土) 23:44:57 ID:???

>>383

＞子供の死をも受け入れなければならないのが親

だが、役立たずの子供はまだ死んでいない。

そして役立たずがあれこれ余計な事をしなければ、
生存の確率は跳ね上がる。

嫁さんがああいった、こういったと言い訳するのはよせ。
見苦しい上に、役に立たない。

おまえは、自分の子供に死んで欲しいのか。

死んで欲しいなら、「子供の死を受け入れる準備」をしろ。

死んで欲しくないなら、そんな準備によけいな時間を費やすな。

理解しようとして、頭を使う時間がもったいない。

時間は限られているのだから、有効に使わなくてはならない。
だからよけいな「覚悟」を決める時間は惜しめ。

子供を生かすために何が出来るか、それをリストアップしろ。

404　:寝ろよクズ ◆YnopcsfGVg　:2005/10/01(土) 23:46:21 ID:???

>339

母親の病気にショックを受けておろおろすることはいつでも出来る。
最悪の場合、母親が癌で死んで役立たずが後悔した後でも出来る。
役立たずがすべきだったのはおろおろすることではなく、

今出来る一番の事、二番の事、三番の事（以下略）だった。

違うか？

おろおろしても、母親のためにはならない。

洗濯物を取りにいってやるほうがよほどためになる。

おろおろしても、癌は治らない。糖尿だって治らない。

よく調べて、今後の生活や療養、介護のことを考えておく必要がある。

おろおろしてばかりなのは、バカ。役立たず。

すべきことから片付けてゆくのが、
まともな孝行息子のすることだ。それのどこが冷たい？

「まともになれ」「すべきことをしろ」という嫁の励ましのどこが冷たい？

410　:はじめまして名無しさん　:2005/10/01(土) 23:47:02 ID:???

ここで誰かに言われたことを実践するので

はいつまでたっても根本的な解決にはならない。

役立たずが自分で考え、自分で判断し、
それを嫁にどう受け止められたのかを受け入れる。

もし自分の意図と違う受け止められ方をしたのなら、
なぜそのような誤解が生じたのか、

どうすれば誤解されたかったのか、
なぜ自分は誤解させるような行為をしてしまったのかを

突き詰めて考え、切磋琢磨することで役立たずは少しずつ成長するのではないか。

・・・ということで、
ここで役立たずにああしろ、こうしろというのは止めようや。

明日嫁が実家に帰りさえすれば、

当面嫁と子供の危機は回避される・・・はずだ。

459　:役立たず ◆bz0TYXyKic　:2005/10/01(土) 23:59:22 ID:???

仮コテ

役立たずがあれこれ余計な事をしなければ、
生存の確率は跳ね上がる。 　

現時点での俺は余計な事を妻にはしていない

嫁さんがああいった、
こういったと言い訳するのはよせ。見苦しい上に、役に立たない。

言い訳に聞こえたのなら仕方ない。

全く自分が納得出来なかった事について妻に聞いたんだ。

その結果をここに書き込んだんだ。役に立たないのは理解した。

お前は俺を現時点に戻してまたここで何かを言って欲しいと願っているのか？

俺は今、妻に対して何もしていない。

これが見苦しいのなら今から妻の元に言って
俺のどこが見苦しいかを聞いてくるよ

「子供の死を受け入れる準備」をしろ　
俺は子供が死んで欲しいとは一度も言っていないぞ

理解しようとして、頭を使う時間がもったいない。

時間は限られているのだから、有効に使わなくてはならない。
だからよけいな「覚悟」を決める時間は惜しめ。

理解しようとする頭がもったいないか。
では妻が帰る明日までに自分なりに理解力の無い頭で時間を無駄にするより

妻の元に言って今だに俺が何が悪くて
何の時間の無駄遣いをしているか聞いてくる方が簡単だな

子供を生かすために何が出来るか、
それをリストアップしろ　　何度も言わせるな。
今の時点では妻には何も強いず安静にする距離を取っていた。　

リストアップをしろと言うなら
ここで俺が返答している答えはリストアップになっていなかったんだな

462　:役立たず ◆bz0TYXyKic　:2005/10/02(日) 00:01:17 ID:???

寝ろよクズ

おろおろせず今出来る一番の事・・・　
その事を考えた上でここに返答して来たが
俺の考え方が捻じ曲がっていた様だな。

今朝から今出来る事を順々にしている俺は間違いだったな

463　:話し相手３ ◆5GHcZDkbag　:2005/10/02(日) 00:02:38 ID:???

仮コテ野郎を相手にすんな。役立たず。

もう寝ようぜ。

仮コテはバカだから。

役立たず、もう寝ようぜ。

464　:ちょっと聞いてみる ◆eRDUfXaGp2　:2005/10/02(日) 00:02:56 ID:???

ごめん、限界。寝ます。

奥さんもねさせてあげてください。

416　:話し相手2 ◆BXM1sG5zZw　:2005/10/01(土) 23:48:33 ID:???

>>345

納得してもらえたようで嬉しい。

ということで、今後は、この件についてもその他の事象についても

「妻の言うことは理解できない」からといって

すぐにイコール妻が冷たい、と怒り、問いつめるのではなく、

妻には妻の立場・意思があることをまず想像してみてくれまいか。

とりあえず行動については

役立たず自身について:

　自分のことは自分で

役立たずの親について:

　役立たずがきっちり面倒をみる

役立たずの妻について:

　できれば明日妻実家に引き渡すまで労ってあげて欲しいけど

　ちょっと無理そうだからそっとしてあげてくだされ

妊婦からのお願いでした。

私ももう寝ます。付き合ってくれてありがとう＞役立たず

465　:役立たず ◆bz0TYXyKic　:2005/10/02(日) 00:03:10 ID:???

話し相手2

諭してもらえて自分の気持ちと
頭の整理が出来始めた頃にレスが追いつかなくて悪かった。

色々と諭してくれてあれがとう

474　:仮コテ ◆fJyQaNvZV6　:2005/10/02(日) 00:05:10 ID:???

>>459

＞妻の元に言って今だに俺が何が悪くて
何の時間の無駄遣いをしているか聞いてくる

妻に質問してはいけない。

妻に話しかけてはいけない。

よって、「聞けば済むので簡単」な方法はつかってはならない。

嫁さんに聞いて楽をしてはいけない。苦労しなさい。

とりあえず、
今は「明日、嫁を嫁の親に引き渡して実家に帰ってもらう」ことだけ

に集中する事。

それまで、嫁は放置する事。

477　:話し相手３ ◆5GHcZDkbag　:2005/10/02(日) 00:06:08 ID:???

しね、仮コテ

おまえ、役に立ってないから

482　:役立たず ◆bz0TYXyKic　:2005/10/02(日) 00:07:55 ID:???

仮コテ

お前は本気で元の俺に戻したいのか？
俺は明日には妻の両親が妻を実家に連れて帰ると言っているのに

何度も何度も書いて聞いて楽しいか？
俺の声を聞くたびに三途の川を渡るのが妻の立場か。そうか。

お前にはそう取れるんだな。　
俺は今の妻に何もしていないし
何の質問も顔も合わせていない事の方が悪いんだな

484　:仮コテ ◆fJyQaNvZV6　:2005/10/02(日) 00:09:58 ID:???

>>482

切れるな、みっともない。

とにかく嫁さんは明日まで放っておいてやんなさい。

グタグタ考えても意味ないぞ。

485　:役立たず ◆bz0TYXyKic　:2005/10/02(日) 00:10:14 ID:???

話し相手3

申し訳ないが仮コテには元の俺に戻れとしか聞こえない　　
眠れなくなってきた

489　:はじめまして名無しさん　:2005/10/02(日) 00:11:19 ID:???

いや、休むといいよみんなして。

『俺は今の妻に何もしていないし何の質問も顔も合わせていない』

いいんだ、それでいいんだ。正解だ。

仮コテはバカだから、無視無視。

もうねようぜ、回線期って。

490　:役立たず ◆bz0TYXyKic　:2005/10/02(日) 00:11:50 ID:???

ちょっと聞いて

寝て下さい。妻も寝ています。ありがとうございます

470　:七人目くらい◆xXLM4RkjbY　:2005/10/02(日) 00:04:17 ID:???

コテ鶏つけてみた

>>383

それは、役立たずはこどものことを
死なせなくちゃいけないって思いはじめたということ？

今は役立たずは怒ってるから、家事とか面倒くさいから、
こどもは邪魔だなあって思うのはあるかもしれないね。

でも、たとえば20年後に、
こどもがいてくれたらなあって思うかもしれないよ。

それとさあ、相手にレスする時、
相手のレスには引用符（＞とか）つけたほうが分りやすいよ。

どれが役立たずの意見なのか分りづらい。

493　:役立たず ◆bz0TYXyKic　:2005/10/02(日) 00:13:19 ID:???

7人目

こどもは邪魔だなあって思うのは ・・・　　
俺がどこでその文章を書いたか拾って来てからにしてくれ。

家事も看病も見舞いも何もしていないのは認めている

497　:はじめまして名無しさん　:2005/10/02(日) 00:15:20 ID:???

仮コテ、

お前もここを放っておけ。ねむれ、落ちろ。

498　:仮コテ ◆fJyQaNvZV6　:2005/10/02(日) 00:15:39 ID:???

>>497

了解。

509　:役立たず ◆bz0TYXyKic　:2005/10/02(日) 00:18:59 ID:???

仮コテ

逆切れがみっとも無いと言ったんじゃないのか？　
お前の様に善人ぶって良い様な言い方をした後で

「ただし、「嫁に聞いてくればいいのかよ！」と切れている場合、
　おまえさんのような人間は確実に、
　感情に任せて嫁に向かって突撃するからなあ。 」
の発言かありがたいな。

515　:七人目くらい　 ◆xXLM4RkjbY　:2005/10/02(日) 00:21:57 ID:???

>>493

子供の死を受け入れなくてはいけない、
って役立たずが書いていたから、

役立たずはこどもを死なせることを
受け入れようとしているのかな、と思ったよ。

役立たずがそういうふうに考える理由が、
こどもは邪魔だから、じゃないかなあって思ったんだ。

でも、見舞は行ったって書いてなかったっけ？

家事と看病も、これからやるつもりなんだよね？

519　:役立たず ◆bz0TYXyKic　:2005/10/02(日) 00:22:51 ID:???

最後に言わせてくれ

仮コテよ

お前は俺に逆切れしてみっともないと太鼓判を押してくれた。　
他の相談者が相談出来る様に俺は落ちる。

お前の言われた通りに妻に
最後の貴重な時間を逆方向に使わせてもらって妻と話しをしてくるよ。

ありがとうな。　仮コテ

521　:話し相手2 ◆BXM1sG5zZw　:2005/10/02(日) 00:24:02 ID:???

>>519

ちょｗｗｗｗｗｗｗｗｗおまｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

頼むからそれだけはやめてｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

524　:はじめまして名無しさん　:2005/10/02(日) 00:25:15 ID:???

>>519

寝てる嫁起こして何話すんだバカ

寝ろ！！

527　:ちょっと聞いてみる ◆eRDUfXaGp2　:2005/10/02(日) 00:27:10 ID:???

や、おこさないでしょ。役立たずさんは。

起こすとおなかの子供が、お父さん怖いって感じちゃうから。

じゃあ、おやすみなさい　ﾉｼ

528　:はじめまして名無しさん　:2005/10/02(日) 00:28:47 ID:???

もやすみ　ﾉｼ

529　:はじめまして名無しさん　:2005/10/02(日) 00:29:17 ID:???

あ～ねむい。おやちゅみ

※【悪化の】逃げられ寸前男の駆け込み寺 77【一途】

440　:役立たず ◆bz0TYXyKic　:2005/10/16(日) 20:35:31

一途よ　俺と話しをしないか？
嫁をどんな風に壊して行ってしまうか？

お前のレスを見ていたらお前は俺の様になるぞ？

446 :素敵な旦那様　:2005/10/16(日) 20:36:33

>>440

本物か？

452　:役立たず ◆bz0TYXyKic　:2005/10/16(日) 20:38:50

>446

本物だ。一途に忠告したい事がある。
一途に俺の話しを聞く気持ちが

あるならその後の嫁の豹変ぶりを教えてやる。
もちろん一途が俳人になるか家庭が崩壊するかの話しだ。

449　:一途 ◆Y7FjQgxfdo　:2005/10/16(日) 20:37:52

>>440

何ですか？今、休憩してたんですが。お話なら聞きますよ。

466　:役立たず ◆bz0TYXyKic　:2005/10/16(日) 20:44:04

>449

お前の気持ちも分からないでも無い。
だが俺はここで相談して踊って
最後は自分がどれだけ残酷な人間か分かった。
嫁を追い詰めると嫁の精神がラルフアボーンして泣く事もしなくなる。
脳内が停止した状態になって
お前から言われた事に対して何の反応もなくなる。

俺の嫁は妊婦だが、お前の嫁が妊婦じゃないだけ俺よりマシな人間だ。

だが、お前が今している行動はこの間までの俺の行動と一緒だよな？

どんどん嫁の理解者の振りをして追い詰めていって
自分の欲しい答えが出るまで精神的に追い詰めて行くんだよな？
お前の嫁の今の状態と俺の嫁の今の状態が似ている。嫁から離れろ。
でなければ嫁が精神病院に入院するハメになるか、
お前の人格が破綻して行くんだ。
今は嫁から離れろ。何も話すな。
嫁が出て行くなら出て行かせろ。お前は何もしなくて良い。

468　:一途 ◆Y7FjQgxfdo　:2005/10/16(日) 20:44:52

>>466

俺の行動と一緒だよなと言われても、
俺はあなたの知り合いではありませんから。

474　:役立たず ◆bz0TYXyKic　:2005/10/16(日) 20:47:49

>468

過去レス読んでくれ。俺もお前の知り合いではない。
だがお前の相談を読んでいる限りは
嫁を追い込んで自分が納得出来る答えが欲しいだけだ。

精神的に追い込んでいる事に気づかないならお前が人格破綻する。

476　:一途 ◆Y7FjQgxfdo　:2005/10/16(日) 20:48:49

>>474

せっかくですがお断りします。

475 :素敵な旦那様　:2005/10/16(日) 20:48:26

>>466

お前の嫁セルフアボーンか？

478　:役立たず ◆bz0TYXyKic　:2005/10/16(日) 20:50:54

>475

嫁は入院中。

>476

お前の嫁も入院するハメになるぞ。
今の行動と言動を回避しろ。嫁に何も言うな。
壊れていく嫁の姿を見て人格破綻するのはお前だ。

聞く気が無いみたいだから言っておく。

「お前の人格がすでに破綻している事に気づけ」

482 :素敵な旦那様　:2005/10/16(日) 20:51:34

そんな余裕はないだろう、落ち着いてからで良いよ。

もう少し休もう。

役立たずよ。おまいさんももう少し空清め。

自分がテンパった時の精神状態は良くわかるだろ？

そんな時に他人の話が聞けたのか？

488　:役立たず ◆bz0TYXyKic　:2005/10/16(日) 20:54:43

>482

そうだな。俺は話しが聞けなかったな。
一途に偉そうに言える立場ではないが、
一途が落ち着いたら嫁と引き離してくれ。

俺が嫁の崩れて行く姿、入院している嫁の姿を見て

俺の人格が破綻していたと気づいたんだ。

気づいた時には何もかも失っていたからな。忠告はしておいた。

一途よ、お前の人格はすでに破綻している事に気づけ。
最後の忠告だ。

落ちる

494 :素敵な旦那様　:2005/10/16(日) 20:57:25

>>488

すれ違いかもしれんが・・・・。

中の人はどうなったんだ・・・・？

前から気になってたんだが。

505　:役立たず ◆bz0TYXyKic　:2005/10/16(日) 21:03:30

>494

嫁はあの後にお腹が痛いと病院に運ばれた。

出血したが子供は大丈夫だった。

しかし、管理入院が必要となり胎児が育たない胎児発育不全が発覚したんだ。

嫁が精神的に参ってしまった結果だ。
今は精神的にも不安定で帝王切開と輸血も言われている。
子供は超未熟児で産まれると言われているし障害の話しも医師からされた。　
一日中、ベットの上から動けない嫁と
一度だけ逢ったが嫁の為にそれ以降は逢っていない。

一途がしている事と俺がした事は違うが
精神的に嫁を追い詰めていく方法が俺と似ている気がする。
だから今まで何も言わなかったが忠告しておいた。

507 :素敵な旦那様　:2005/10/16(日) 21:05:06

>>505

・・・大変だな・・・・。

嫁親はどうしてるんだ？

509　:役立たず ◆bz0TYXyKic　:2005/10/16(日) 21:11:03

>507

嫁親からは離婚調停の話しが出ている。

今の嫁の精神状態は良くないから

嫁の精神状態が良くなれば離婚になる。

母親は血糖値の値が安定しなく

手術が延びているが何とかもっている。

俺に忠告してくれた人なら分かると思うけど一途を１人にさせるな。

考える時間はパソコンに向かわせてループしてでも話し相手になって

ここの画面を見せておけ。俺はそれが出来なくて嫁を問い詰めてこういう

結果になった。嫁の出血、入院、その他色々、調停離婚。

どんな嫁かしらんが一途がしているのは嫁を精神的に追い詰めているだけだ。

510 :素敵な旦那様　:2005/10/16(日) 21:13:11

ちょっと質問。＞509

なんでイキナリわかったんだ。

なんでそんなに物わかりが良くなったんだ。