941: 名無しさん＠おーぷん 20/09/24(木)11:59:43 ID:We.vh.L2

>>936
実際に現場見てないからなんとも言えないけど
怒ってる相手を茶化して良くなる事は絶対にないし
貴方の話に正論が入ってても茶化した時点で第三者の心象が非常に悪い

あと1度距離を取ってLINEか手紙(なるべく長文)
で話し合った方が良いと思う
文章でも貴方が冷静な男なら
｢でもお前が悪いお前が悪い｣ばかりじゃなく
どこに決着(修復なのか親権なのか)を持っていきたいかを考えて
謝るところは謝って嫁に即レスはやめた方が良い

仕事で取引先になんかやって欲しい時に
こいつムカつく論破してやろうとかとか思わないでしょ
子供に関しては中期中絶の期間に入ると
非常に心身に悪いので冷静に慎重になってほしい

943: 名無しさん＠おーぷん 20/09/24(木)12:03:21 ID:RZ.rr.L3

書いちゃったのでこれだけ落とさせてください。すいません。

>>936
奥さんにとってこの話は結論が出てしまっていて、
話し合う気がもう無いみたいね。
個人的にはあなたの言い分も分かるので責める気はないんですが、
深夜の話し合いで、奥さんは更に離婚の決意を固めたように見える。
あなたは自分の主張の正しさを相手に理解させれは、
反省して元に戻ると思ってるのかもしれないけど、
復縁したいなら、その考えは最悪手なので。

言い方が嫌だからそれを真似て見せるとか、やっちゃまずかった。
暴力の非道さを分からせる為にぶん殴るのと同じで自己矛盾です。
奥さんは「そういうところだよ」て、思ったでしょうね。

こうなってしまったら全面降伏しかないと思うな。
あえて戦術として一切反論しないってことね。
そんなこと出来ない向こうも悪いよ、
という気持ちが抑えられないなら、
もう終わりにするしかないと思う。
それでうまくかみ合うことは今後ずっとないので。

944: 名無しさん＠おーぷん 20/09/24(木)12:11:10 ID:SD.vz.L1

>>943
誘導されたけど、このレスだけ返させて欲しい。
＞あなたは自分の主張の正しさを相手に理解させれは、
＞反省して元に戻ると思ってるのかもしれないけど、
＞復縁したいなら、その考えは最悪手なので。

これ、一番なんか自分の気持ちにしっくりきた。
そうかもしれない。
お互い悪いよね、だからお互い直そうねが
一番正しい物事の落とし方だと思ってた。
悪いことをしたらお互い謝らないとって言うのはずっと頭にあって、
嫁にも何度もそれを言ってきた。

全面降伏も子供のためならする。
でも嫁が俺の直すって事自体を信用してないし、
子供や自分の人生を犠牲にしてまで俺のためにギャンブルできないって。
どうしても直すって言うなら、今回は子供を諦めてって言われてる。
そこに関しても降伏すべきなのか……。

また今夜話し合いだから、
もっと嫁の言う建設的な話し合いっていうのを目指してみる。

本当はプリマ送りだから、
書き込まない方が良いんだろうけど、
これだけ返させてください。
もう消えますんで。

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