834: 柚子茶 ◆4aH6a11ZwA 2016/02/04(木) 04:42:22.86 ID:yt7986jr0

いろいろとアドバイスありがとうございます。
釣りではありません。

病院は片道3時間の距離ですので、平日旦那が私の為に休みはとれません。
なのでCOした時に私から病気の説明と、体調が悪くなることや、
おそらく気分が塞いでしまうことも伝えたのです。

喧嘩した時にそのまま同じ空間にいることが苦しくて、
でかけようかと思ってしまいました。
次の日まで我慢すれば良かったですね。

つらい時につらいと伝える相手が欲しい。
しかも親や友達には心配はかけたくない。
これは私のわがままなのかもしれません。

私もつらくて旦那もつらいのであれば、離婚して一人暮らししようかな。
とも考えたりします。
親は高齢で病気持ちです。迷惑かけたくありません。
ただ、これからだんだん悪化して、一人でいるのは寂しいな
と思ってしまいました。

「悲劇のヒロイン気取りか」
どうしてもこの一言が頭から消えなくて

これからは絶対につらいなんて言えないんだな。
これからもっと悪化して、苦しくなって座り込んだりしても
旦那にとっては目障りなのかな。
そう考えると逃げ出したい自分がいます。

すみません考えがまとまらず。

835: 可愛い奥様 2016/02/04(木) 06:57:19.92 ID:KtmMqFKX0

まあ、あなたは確かに可哀想な状況だと思うよ
世間一般の人に比べたら、確かに同情されるに値する境遇だと思う

でもあなたの旦那もあんまり幸せじゃないと思うよ
両親他界して、兄弟も子供も無く、
唯一の家族の妻は難病で余命５年とか言われたら
大抵の人は動揺すると思うよ

私可哀想！！！ってだけじゃなくて、
残される人の気持ちもちょこっとは考えたら？

837: 可愛い奥様 2016/02/04(木) 07:25:36.31 ID:rBcO3yoP0

釣りだと思いたいような話だけどね
別にそこまで悲劇のヒロイン気取りとも思わないけど、
悲劇のヒロインで何が悪いのって思うよ
悲劇の～って奴って、自分に没頭して第三者感覚を失うのがカッコ悪い
みたいな自意識でしょ
あなたのような状態の人を誰が見て誰が笑うって思うの

＞「俺の方がつらいんだ！なのにお前は悲劇のヒロイン気取りか！」

言い方悪いけど、妻に側で辛そうにされるのが不快な旦那が
他人の目やあなたの自意識を口実にして強制的にやめさせようとしてるたけだよ

あなたの病気に向かい合うのが怖いヘタレだし、俺の方が～とかいうのだって
被害者ぶってあなたをコントロールしようとしてるだけだから

残念だけどその旦那は人生の最後に甘えきることができる人ではないと思う
この人は病気ではないからわからかいんだ、と思って
理解を求めるのを止める方が気持ちの負担が軽くなりそう

その病気の患者会には出たことある？
うちも子供が難病なんだけど、
やはり同じ苦しみを持ってる人たちとは連体感もあるし
生きるコツとか心の持ちようとかを共有できるし、心も楽になるかもよ

836: 可愛い奥様 2016/02/04(木) 07:25:30.73 ID:4u9ZYbRy0

＞旦那は結婚して数年、喧嘩すると私に暴力をふるいました。　
＞でも私がDVとは離婚する。と伝えるとそれ以降はやめていました

喧嘩のたびにカッとなって手が出る人と
結局それでも死ぬ時まで一緒にいたいのかどうかだよ
旦那は旦那で、妻が死んだら一人ぼっちになってしまうのだから
辛いのはホントなのかもしれないけど
それでも、普通の人は（病気関係なく）怒鳴り散らしたり殴ったりなんてしない

＞親は高齢で病気持ちです。迷惑かけたくありません。　
＞ただ、これからだんだん悪化して、一人でいるのは寂しい

実家も病人いて大変だろうけど
自分が送り出した娘が辛い思いして暮らしてることのほうが
よっぽど悲しいんじゃないかな
実家に帰っても通院できる環境なら一度帰ってみたら

DVは治らないってはっきり断言できるけどね
旦那に今以上の配慮や優しさは望まないこと

842: 可愛い奥様 2016/02/04(木) 08:46:15.72 ID:RgqWLf6A0

>>834はご主人よりご両親と過ごしたいという気持ちはないの？
もしそんな気持ちがあるならひと月でもふた月でも
元気なうちにご両親と過ごしてみたらどうですか？
「ダンナに春休みをもらった」とか言ってさ

離れてみてお互い気づくこともあるかもしれない
それでうまくいかなかったとしたらそれまでの人だったと

838: 可愛い奥様 2016/02/04(木) 07:29:13.91 ID:FHVINH0S0

あと数年という覚悟というか、自分の事だから受け入れるしかないけど
家族、特に配偶者にとっては、宣言されてそうですかと済むことではないと思う。

受け入れるまでの葛藤がないわけがないし、これで守るべき子供がいれば違うだろうけど
二親を亡くした後、またあなたを失うかもしれないというのは
あなたの旦那さんじゃなくとも本当に苦しいものではないんだろうか。

一方であなたはきちんと受け止め、タイムリミットも自覚している、
何かあってもそんな事で無駄にする時間はないと割り切れてる。
だけど実際は甘えたり頼ったりもしたいのよね？
だったら、きちんと甘えてみたらどうですか？

遠いけど日帰りは可能でしょう？一緒に病院へ行って欲しい、
病院だけでなく、これから弱っていけば自分で動く事も難しくなるかもしれない。
縁あって15年を共にしてきた相手なのだから、
あなたにもしんどい思いをさせてしまうけど、どうか最後まで
あなたに支えてもらいながら、あなたの横で過ごしたいと言えば？

一人で温泉とか、どうせ休みなんか取ってくれないので無理とか
あなたも肝心な所では一人で強がってしまってそうなのが気になるよ。

この相談に関しては、
こうすればいいと他人がアドバイスできる事には限界があると思う。

自分なら、自宅での生活はどのくらいまでなら可能なのかとか
最後は病院か、何らかの緩和ケアを受ければ自宅にいられるのか、
そもそも自宅の近くにそういう医療体制が利用できるのか？
自分は段取り魔だから、少しずつ旦那を巻き込んでしまうタイプで
夫はよくいる不器用な堅物だけど理解力はあるので、少しずつ教えていって
私の希望を伝えた上で最終決定権を夫に渡すと責任は持ってくれる。

そんな風に、あなた方夫婦ならではのこれからをどうするか、
どうしたら一緒に考えていけるか、
工夫という名の誘導も必要じゃないかと思います。

846: 花子さん ◆R/oMO2uZUw 2016/02/04(木) 09:43:42.79 ID:7x8RilF40

実は私は男で、男として旦那の気持ちを想像してみます。

・旦那は、自分がすごくかわいい人
・相談者の病気を聞かされすごく衝撃を受けた、
その衝撃を受けた自分の心のケアがまず先
・相談者も大事だけど自分の心のケアが先
みたいな気持じゃないかと思う。

> 旦那に病気の事を話しました。その時は頭をなでられました。

これは、心のこもっていない単なるリアクションで、
こういう時はこうリアクションした方がいいんじゃないかな、ということで
そういう動作をしたのだと思う。
でも、心の中は大衝撃。

> でも正直、私の想像よりもあっさり？していたので拍子抜けした気分でした。

ものすごく衝撃を受けたと思う。
でも、ポーカーフェイスでやり過ごしてる気がする。

> 案の定、優しくされることはなく、さんざん怒って外出していきました。

あなたの病気が彼の中でまだ整理出来てない現実だから、
あなたが泣いてその現実を突きつけられると、
どうリアクションしていいかわからず怒るしかないんだと思う。