100: 名無しさん 2006/11/21(火) 02:28:11

旦那はモラハラだけど、「お前に話しても無駄だから」に少し納得。
筋道たてて話てるわりに言ってることは
＞「義母は素晴らしい息子ﾁｬﾝであるあなたと幸せに暮らしてる私のことを
＞無条件に嫌っているのだ」
なんて抽象的に言ったってわかるわけがない。
筋道立てて話がしたいなら、具体的問題と具体的解決案を出して話せ。

＞旦那にここでのことを話したらまた「ほら！別れた方がいいと皆
＞言ってるじゃないか」というと思います。
こんなこと言われてもまともに取り合わないに決まってるでしょ。
>>67の意見はどこにもないし、だいたいにして匿名掲示板で無責任に
離婚したら？と言われたからって本気にするほうがとうかと思う。
ﾈﾗｰの意見は「参考程度」のものであって、それ以上ではない。
悪いことは言わない。>>67に２ちゃんは合わない。小町にでも池。

102: 名無しさん 2006/11/21(火) 03:11:04

>>67
これ以上あなたのペースで夫をまくしたてても、
たぶん相手はもう聞く耳持ってないだろう。
話し合っても平行線で疲れるだけだろうと予想する。

夫は別れをちらつかせてあなたを恫喝してるんだから、
あなたもそろそろはらくくる時期じゃない？

自分はなにも手放さず、何も損せず、こわさずに、
幸せだけうまうまと手に入れようなんて無理。

自分にとって何が絶対我慢ができないのか、
どれが譲れる部分なのか、
よく整理してから淡々と話したほうがいいだろう。

自分でも自分のことがきちんと整理できてないのに、
憤懣ぶつけられて「わたしの気持ちわかって！」とやって
受け入れてくれる男だったらここまでこじれないだろうよ。

106: 名無しさん 2006/11/21(火) 08:30:52

67の言いたいことはすごくよくわかるんだけど
それって男の人には理解できないと思った方がいいよ。
うちの夫もそういうことは全く理解できないタイプ。
だから、嫌なことがあるなら超具体的に言わないとわかってもらえないと思う。

全体を通して私の気持ちをわかってほしい、と思うのは当たり前だけど
それを最初から説明しようとしても無理。
何か言われたりされたりして嫌だったことをひとつずつ説明していくうちに
いずれ全体像として夫が感じ取ってくれるようになると思うから
それまでは根気よく、一つ一つ話すしかないよ。

>「義母は素晴らしい息子ﾁｬﾝであるあなたと幸せに暮らしてる私のことを
>無条件に嫌っているのだ」

と言って、わかる人ならもう既にわかってるはずだから。

108: 名無しさん 2006/11/21(火) 08:51:19

>>67の発言の端々から感じたんだけど、自分は変わらずに
相手が自分にとって都合良く変わって欲しいって言い続けても
無理なんじゃないかな。

だんなさんに味方になって欲しいのに、怒らせちゃったら意味無いよ。
2chソースの話なんて聞きたくないって言われているのに、
だって私には！って譲らないとか。
そんなこと、適当にぼかして言うだけでいいのに。
些細なことでもめ事の種を増やしてどうするんだよー

相手を変えるのは至難の業だけど、自分を変えるのは
自分の心ひとつだよ。
くやしいし、むずかしいけど、そこから始めたらどうかな。

112: 名無しさん 2006/11/21(火) 09:56:06

男の自分から見ると、
67は、旦那と話の争点が一致していないのが問題なんだよ。

旦那が問題しているのは、
「多少問題ある母親だけど、それに対して『ざまあみろ』と口罵る嫁」

67が問題にしているのは、
「何度も、人の家庭のお金を使おうとする義母」

だけど、旦那からすれば、67が問題にしていることは、
すでに解決しているんだよね。
前に、お金を勝手に引き出した件は、厳重注意して
それ以後その問題は発生していないし、
今回の児童手当も未遂で終わっているという見解なんだろう。

67のいうところの腹立たしいことを言ったとしても、
旦那からすれば、それは過去のことで、過ぎ去ったことを
グチグチ言っても、過去が変わるわけじゃないのにという感情だから、
話はいつまでたっても、平行線のままだと思う。

ただね。このタイプの男は、将来の話もダメなんだよ。
改善するチャンスは、問題が発生した時しかない。
問題が発生して、今後こうならないためにということで
新しい家庭内のルールを制定する形でしか難しいだろうね。

113: 名無しさん 2006/11/21(火) 10:03:47

>>112
自分の親に危機感を持つのは難しいよね。
友達がそうで、旦那には「縁を切れ」と言われるけど
そこまではできない様子。