595: 名無しの心子知らず　2010/11/26(金) 09:16:24 ID:GcuIvI5K

ﾌﾞﾀｷﾞﾘます。　

厳しい意見もつくと思いますが、
どうかアドバイスをお願いします。　

息子（4歳）の嘘に悩んでます。　

性格を一応触れておきますと、

人見知り、プライド高い、クール、頭の回転が速い。

友達と活発に遊ぶタイプですが、
慣れた友達には自分を出せますが、

慣れていないと猫をかぶっておとなしくなります。

言葉数少なく矛盾点をつくような・・
本質をズバッと言うタイプです。

嘘についてですが、自分の保身のために嘘をついていると思います。

怒られたくないから相手の悪いところを言う。（実際は自分も悪い）

なんでも人のせいにする。

例えば、たんこぶが出来てた→
今日○○くんに押されたからぶつけたと話す
→詳細を聞く→矛盾点が出る→嘘発覚、といった風です。

全部が嘘ではないと思いますが、
何を信じればいいのかわからなくなってきました。

もちろん、嘘がいけないことだとその都度注意し叱り、
諭してきました。

忘れたころにまた嘘をついたりします。

正直、どう対処していけばいいのか、わからなくなりました。

いままでのように悪いことだと教えつづければやめるでしょうか。

諭し方も私一人ではいい言葉も方法も見つかりません。

ここで良い方法を教えていただければと思いました。

このままでは、息子が間違った方向にいきそうで本当に悩んでいます。

嘘で自己保身をするというのは、
私の子育てが間違っているのかもしれません。

怒り方が厳しいのかもしれません。

私のやり方に何か間違っているところがあるのならすぐに何とかしたいです。

すぐにお返事できませんが、アドバイス、よろしくお願いします。

596: 名無しの心子知らず 2010/11/26(金) 09:31:36 ID:7uRydMyq

>>595

よく言われるのは、
「お母さんには嘘はお見通しよ」という態度をとることですね。

でもけっこうお見通せなかったりしますよね、幼児でも。

難しいとは思うけど、保身より正直な方が好かれ、
結局は得をするということ、

お母さんは正直な子が好きだということを

何度でも教えて行くしかないのかな、と思っています。

こういうことは生まれつきの性格が大きいと思うので自分を責めないでね。

頭の回転の速さがこういうふうに出てしまっているわけで

いつでも長所に転じる可能性があるよね。

長い目で見てあげて、
あんまり責めるとさらに隠しごとが増えるかもしれないし。ガンバレ

597: 名無しの心子知らず 2010/11/26(金) 09:33:01 ID:GnEYfuH6

>>595

どうかな

多かれ少なかれ嘘は子供つくと思うよ

自分もそれなりにバカバカしい嘘ついてきたし、

うちの息子も都合のいい嘘ついてるなーと感じることある

それに気づける自分はえらいとまず思ってね

頭がいいから嘘をつくというのもあると思う

でも、いいことじゃないね。卑怯なことだから。

何度もさとしていくしかないし、本当のことなら怒らないという方針を

徹底していくほうがいいかも

嘘つくのって、怒られるのが堪える小心者っていう場合もあると思う

悪いことをしたら、注意は必要だけど、

あくまで注意であり、全否定じゃないと思う

嘘をつくという卑怯な行為は、その悪い行為以上に悪いということを

繰り返しわかってもらうしかないかな

並行してワシントンの桜の木のエピとか、ピノキオのエピとか

いい子ってどんな子の絵本とかオオカミ少年エピとか

折に触れていろいろ伝えて、愛してることと、
嘘は自分にためにならないことを

伝えてあげれたらいいかなと思う

頭の回転が早い子ならいつかきっと伝わるよ

598: 名無しの心子知らず 2010/11/26(金) 09:48:43 ID:HSZhPy98

アドバイスにならないかもしれませんが…。

私の娘も虚言癖があり、
毎回されて嘘を見抜けるようになってしまいました。

まあ、あり得ない事を娘は言って来るから嘘がバレるんですけど。

話しは、ちゃんと聞いてあげてから、
その嘘の話しを追求して行って、

嘘がばれてる事に気づかして、嘘だった事を認めさせる。

嘘つくことが少なくなりました。

嘘だと解っていても、話しを聞いてあげる事が大事なんだと思います。

偉そうなアドバイスをしてすみませんでした。

599: 名無しの心子知らず 2010/11/26(金) 09:51:08 ID:2yyGJ2uU

「お母に怒られたくない」

「お母さんが何を怒るのかよくわからないから、
　なるべく入念に嘘を組み立てる」

みたいな心理があるかな、って思う。

上の方々の対処法をした上で、

「あまり詳しい経緯を聞かない」も必要かも。

例えば「たんこぶができた」なら、

今は痛くないか、お友達も怪我していないかぐらいの最低限だけ聞いて

「怪我をしたら心配だけど、大事に至らなかったのなら良かった」

「あなたのこと信頼しているから、原因は問わないよ」

と暗に伝わるようにする感じ。

600: 名無しの心子知らず 2010/11/26(金) 10:03:57 ID:blUuGh1b

>>595

ウソはつくもんよ。

で、子どもがつくウソは保身のためか、妄想の産物。

うちは娘で同じく4才。ウソはつくよ。

お茶をこぼして「ぬいぐるみがやった」とか、
友達を泣かせて「追いかけただけ」とか。

お茶のときは「ぬいぐるみがこぼした」→
「誰のぬいぐるみ？」→「娘の」→
「じゃあ、あなたが代わりに拭きなさい」

で、片付いたら、
「本当は娘がこぼしたんでしょ？
　人のせいにしないのよ。片付けできて偉いね」で終了。

次からは、こぼしたけど片付けて偉いでしょう？
ほめて!!になるんだけどねorz

友達のときは「追いかけただけなのに泣いたの」→
「あなたは遊びのつもりでも友達は嫌だったから涙が出たの。

何が悪かったかちゃんと謝ってきなさい」で
一人で友達の所に行かせると、
「どんってしてごめんね」って言ってる。

親=叱る存在がいないと、これくらいの子どもは割と素直になるよ。

その後に「友達はなんで泣いてたの？」って聞くと
「娘がどんってしたから」ってなってるw

それから、友達を押さない、
自分がした悪いことを隠さないって教える。

私は、「ウソはいけない、ウソをつかない」って言い方は無駄だと思う。

どんなウソだったかを見極めて、
次からは具体的にどうしたらいいのか、

ひとつずつ教えて行くのがいいのかなと思う。

601: 名無しの心子知らず 2010/11/26(金) 10:09:54 ID:xAG2DZsO

>>595

その年代では普通の事じゃないかなぁ？

読んで何の不思議さも感じなかったんだけど…

「そうなんだ～～でも○○が嘘つく時ってママはすぐわかっちゃうんだよね～

　○○は優しくておりこうさんだから、嘘つくのが下手くそだからなぁ～

　ママは嘘つかない○○の方が好きだなぁ～」

みたいにサラッと流してはどうかな？

嘘がいけない事だと教えるというよりは、
嘘をついても全然無駄でバレちゃうとわかってもらう方が良いと思う。

叱られるのを回避するために嘘をついてる感じだったら、
嘘を認めるまで時には叱って、

本当の事を言った時にすごく誉めてあげるとかさ。

嘘を叱るより、本当の事を誉める方が、
まだたかが4歳児の幼児には効くような気がする。