466: 199 ◆nyGuCdzwGM　2008/05/26(月) 00:27:20 0

今回義実家に説明するにあたり、
祖母が夫に言った言葉を私が聞こえた範囲で伝え、

私から義両親に詫びたのですが、
夫は私の隣でいちいちその内容に驚いていました。

夫曰く「途中から耳が滑ってお経くらいにしか聞こえなかった」

スルー検定段持ちで、呑気者なので…。私にとっては救いですが。

今度のことも私はどうすべきか妊娠中から揺れていましたが、
夫は「なるようになる」

「妹とは絶縁するが、祖母・母とは私が（夫ごと）
　修復したいなら乗り気はしないがまあかまわないけど」という意見で。

ここを読んで夫は自分に危機感がなかったとも反省したらしいです。

（絶縁さもなくば離婚せよとの意見には
「あいつ（妹）のせいでなんで俺が妻と別れなきゃならんのだ」

とも言ってました）

義実家は、出産前後連絡もなく、お宮参りも来ず（父は来ました）、

子供にも未だに会っていない
母（祖母）の態度に思うところがあったらしく

絶縁という結論にも納得してくれそうな気配です。

義両親、じゃあこれから孫は
こっちで独り占めね♪と少しwktkしてましたｗ

468:　名無しさん＠ＨＯＭＥ　2008/05/26(月) 00:41:03 0

>>466

離婚しろ、じゃなくて、旦那さんの我慢にも限界があると思うが、

という話だったんだけどね。

それと、あなたが目が醒めるならいいけど、

ふらふら、また支配下にもどってくようなら

旦那さんやお子さんにも悪影響がでるよ、という話なんだけど。

旦那さん、ここ見てるなら、とにかくだまされたと思って

カウンセリング捜して奥さん連れてってあげてほしい。

奥さん、呪縛がとけかけて一番苦しい時期なんだよ。

467:　名無しさん＠ＨＯＭＥ　2008/05/26(月) 00:29:42 0

旦那さんを、あなたと同じ立場＝スケープゴートとして
扱うような感じだったのかな。

結果（数万の借金）が問題なのではなくて、
その行動に至るまでの考え方が問題なんだよね。

周囲が「仲直りしなよ」って言ってくるのは、ある意味当然だと思う。

だって、あなたがこの状況をおかしいと訴えてこなかったのだから。

幸せに暮らしてると本人も回りも信じていたのに、
いきなり絶縁なんてなったから周りも戸惑っているんだと思う。

あなた自身だって、洗脳から開放される時、大変な思いをしたでしょ？

今だってまだ揺らいでいる部分もあるし。

469: 199 ◆nyGuCdzwGM　2008/05/26(月) 00:42:59 0

母の幼馴染みのおばさんからも別件で連絡があり、事情を説明すると、

「まあいろいろあるだろうけど（祖母・母への）
　今までの感謝を忘れないで～」orz

このおばさん、私の出産を知ったのは妹からの写メールだったとか。

（出産直後の私と子の写メ（夫撮影）が、私→母→妹→おばさんorz）

なぜ転送する…。もうやだ。

絶縁の根回しで疲弊してきたので、
事情説明は割愛しひっそりきっぱり絶縁して私の家庭を護ります。

置いてきた荷物の中に、
お気に入りの上等な印鑑があったのですが、
今回買った安物のほうが運が開ける気がしてきました。

けじめの意味でも住民票移動したら登録してきます。

完全に吹っ切れるにはもう少しかかりそうですが、
自分の人生には不必要な人物が退場しただけと

思えそうです。偏にここの皆様のお陰です。

心のこもったアドバイスありがとうございました！

470:　名無しさん＠ＨＯＭＥ　2008/05/26(月) 00:44:41 0

端的に
「夫に対する迷惑行為の連続と、金銭トラブルで疎遠にしてます。」

って言っておけばいいじゃん。

それ以上相手が何か言いたそうなら

「私だけへの迷惑なら我慢してきたけど、家族にまで迷惑をかけられない。」

って言っちゃえば？

詳しく話すと「たかが数万円で」とか
「電話をかけたぐらいで」と捉えて

「それぐらい」って態度になるんだと思うよ。

それから私は毒母の娘の娘ですが、
母が毒親と毒妹と縁を切らなかったせいでとっても迷惑でした。
（金銭・私の職場への迷惑行為他）

最終的には、祖母（母の母）の死後、頼る人が減った母の毒妹は

更に母に迷惑をかけ続け、
癌になった母が闘病中でも迷惑をかけられたので

私と姉で対処して、叔母（母の毒妹）とは疎遠にしました。

毒家族というものは治りません。

あなたのお子さんにも迷惑がかかる可能性も、
十分あることを認識してください。

どうしても毒親と認められないのなら、一度旦那様が自分の立場だったら？

と想定してみてください。

ひどい義両親、義兄弟だと思いませんか？

488:　名無しさん＠ＨＯＭＥ　2008/05/26(月) 12:32:08 0

>>470のいい方がいい。

もし今後説明する機会があったら

＞「夫に対する迷惑行為の連続と、金銭トラブルで疎遠にしてます。」

しか言わなければいいよ。

つかこれ以上簡潔でわかりやすいセリフってなかなかない。

しいていうなら「夫」というより「義実家」っていうのもありかも。

たぶん「仲良くしろ」っていう人はなにそれって詳しくききたがるだろうが

絶対にそれ以上言う必要ない。

199の書き込み見ると、説明しすぎなの。

説明しすぎると相手に反論の機会をたくさん与えちゃう。

たとえば仲良くしろという知人Aさんに「なにがあったの」ときかれても

「私の夫には迷惑行為があったけど

　妹はAさんには『いい友達』で迷惑かけてないんでしょ？　
　それでいいじゃない。

　あなたは友達でいてあげて。私は一切関わらないけど。」で充分。

もう一度書くよ。

「仲良くしたら？」には

「じゃあ、あなたが仲良くしてあげてね（ニッコリ）　
　私は無理（きっぱり）」

ばかっぽいけど口に出して練習するといいよｗ

489:　名無しさん＠ＨＯＭＥ　2008/05/26(月) 12:44:58 0

>>488追記

＞説明しすぎると相手に反論の機会をたくさん与えちゃう。

の、一例。

199「数万円だけど、お金かしてもかえしてこない」

友「身内だし数万ぐらいいいじゃない」

199「夫の弟にいろじかけした」

友「二人とも独身なんだからいいじゃない」

というように、具体的に説明すればするほど、

当事者以外の他人からは「それぐらいたいしたことじゃない」と

否定しやすくなる。

心当たりありませんか？

たかが数万円でも借りた物返さない人とは普通は友人やめる。

けど、自分の懐痛んでない他人の話だと「それぐらい」に変換する。

適当にいい人ぶる。

それが一番簡単だから。

悪気が無い人というのは素の状態で他人の痛みに鈍感だから、たち悪い。

平気で「よかれと思って」「姉妹はなかよく」を言い訳に裏切るよ。

だからそういう悪気がない＝素の状態がひどい人には

「あなたが仲良くしてね」

という言葉がいいんです。

自分の身に危険が及ぶ可能性が実際にあると思い至らないかぎり、

他人の痛みも到底理解できないから。