699: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2008/04/19(土) 07:55:46 0

>>663
どれがあなたのレスかわからなくなるので、名前欄に663と入れて下さい。

詳細がわからないのでなんとも言えませんが、
あなたが欲しいであろう情報と、私の意見は以下の通り。

①夫の主張（離婚したい理由）がレスに書いてあることのみだったら、
　それを理由に一方的に離婚することは不可能。
　（あなたが同意して離婚届にサインをしたら話は別）

②現時点で、夫婦だけの話し合いによる調整は難しいかと思われ。
　お互いの両親がたよりになる状態なら相談して話し合いの場に同席してもらうべし。
　両親が無理なら家庭裁判所に調停の申し立てを。

③書いてあることが本当なら、ご主人の対応は大人として、親として無責任。
　復縁するにしても今後がちょっと心配。
　万が一離婚という状況になったとしても、あなたがお子さんを守っていけるくらいに
　社会的にも精神的にも自立すべし。（離婚を推奨しているわけではない）


他にも色々あるんだけど、とりあえずこんだけにしとく。
くり返すがお子さんを守れるのは、第一次的には親だけ。
ご主人がそのお子さんをかえりみずに出て行ったのだとしたら、
あなたがひとりでも子供を守り通してください。強く賢くしたたかに生きて下さい。

700: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2008/04/19(土) 08:41:38 0

>>663は妊娠が怖いって繰り返してるけどどうして避妊をしっかりするとか
そういうことを考えないんだろ？

夫は育児に協力的とある割に、その夫に笑顔も向けず返事もせず
イライラオーラを出して何か言われればすぐに泣く、
夜の生活＝即妊娠の思い込み的理由でレスとなれば
確かにそれは嫌な配偶者だわな。
だからといって子供とローン放り出して逃げる旦那も最悪だが。

赤ん坊の世話も復職もある大事な時期なのにろくに食事もしないとか
「泣きたくないのに泣いてしまう」とか、30過ぎて親にもなったのに
何やってんだ、しっかりしろと言いたい。

夫婦ともども年の割に子供過ぎるんだよ。相手がああしてくれない、
自分もこうできない、そればっかり。相手どうこうの前にまず目の前の
赤ん坊の親としてひとりでしっかり立ちなよ。
産後で辛くてどうしようもないなら実家やヘルパー頼るとか、
取るべき対処をして自分が倒れないように環境を整えるのも親としての
つとめだよ。親が倒れたら困るのは赤ん坊なんだから。

お互いしばらく頭を冷やしたら？

701: 663 2008/04/19(土) 08:45:20 0

読み返してみるとグチャグチャですね。すみません。
アドバイスありがとうございます。
今朝になって私の実家の家族から、子に会いに来たいと連絡がありました。
ただ今回のことが私側の親族に広まるのは避けたいと思うので、
実家家族にはとりあえず伏せて、後で義父母に連絡をとってみたいと思います。
私も疲れていますが、夫も疲れているだけだと信じたいので。
義父母や夫の兄弟はとても真面目でまた優しい方たちで、
持病がある私にも、生まれた子（孫）にもとてもよくしてくれます。
逆に義父母が夫を責めすぎて夫が意固地になってしまわないか心配だったのですが、
連絡することを迷っていたのですが、家族として夫を優しく受け止めて、
夫が子のことを考え直すきっかけになってくれたらと思います。

手に職はありますが、持病の関係で車が運転できません。
夫が車を運転できることが前提で今の場所に家を建てたので、
万が一…となると、精神的にも物理的にも、子には申し訳ない気持ちでいっぱいです。
復縁できるにせよ、なんにせよ、私がもっと強くそして優しくならなくてはと思います。

703: 663 2008/04/19(土) 08:57:30 0

たびたびすみません。
夫はスキンをつけるのが嫌なのです。気持ちよくないと言います。
以前結婚したばかりのときに一度繋留流産をおこしてしまい、
術後しばらくは交渉禁止・その後暫くは避妊のこと、と医師から指示があり、
そのことは再三説明したのに守ってくれませんでした。
だからといって説得をあきらめて、拒否していたのは良くなかったと思いました。
手伝う、と宣言してくれたことを繰り返しすっぽかされて、
それに対していらいらしてしまったのは本当に私が未熟だと思います。
頭を冷やしつつ、出来ること頑張らないとならないことを考えます。
どうもありがとうございました。

704: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2008/04/19(土) 09:05:32 0

>>663
＞今回のことが私側の親族に広まるのは避けたい

こう考える理由はなんですか？差し支えなければ教えてください。
あなたが自分のお子さんを全力で守る（であろうと期待しております）ように、
なにがあってもあなたことを全力で守ってくれるであろう存在は、
あなたのご両親ではないでしょうか。
心配をかけたくない、という理由でしたら思い違いかと。

義父母には、あなたの懸念も含めてご相談したらいかがでしょうか。
つまり、ご主人をむやみに責めすぎないようにと。
事前にそういった点について話していても暴走しそうな義父母だとしたら、仲裁には不向きです。
家庭裁判所に相談しましょう。
調停というと離婚が前提と思われがちですが、単にこじれた夫婦関係を調整するという機能もありますよ。

ご自宅のことなどについては、今考えてもどうにもなりません。
まずは冷静に話し合う場をもうけるのがよろしいのでは。

705: 663 2008/04/19(土) 10:22:04 0

＞自分の親族に話したくない理由
両親だけでなく親類たちは、私を可愛がってくれていますし子も同様です。
今回のことが広まれば私達を手助けしてくれるでしょうが、
夫との関係に軋轢が生じるのは避けがたいと思います。
少し距離をおくことで夫が離婚を考え直してくれるなら、
子の父親である夫と母親である私の親類との間に遺恨を残したくありません。
なので収まりがきかなそうでなければ、打ち明けたくないんです。甘いでしょうか。
先ほど義母に電話をしました。
私が疲れて夫についあたってしまった、しかし夫も疲れていたはず。
優しい人なので自分さえ身を引けばと思いつめてしまったようだ。
離婚を切り出して、飛び出すようにして夜中荷物を持って出て行ってしまった。
もし実家に立ち寄ることがあったら、責めずに優しくしてあげてほしい。
そうお願いしました。
義母は私の話を聞いてくれ、わかった探してみる、決して責めないと約束してくれました。
私が夫を介さず義父母と連絡をとったことで、夫がどう思うかはわかりません。
義母の言うとおり、時間がたてば大丈夫、となってくれればよいのですが。

みなさん。重ね重ねありがとうございました。

707: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2008/04/19(土) 11:22:25 0

こういう旦那って自分が辛かったら、　自分の感情＞妻の子育ての苦労　なんだね。今、子育てとか目の前にある仕事を放り出して投げ出して逃げちゃう人って

もし、子供さんが大病にかかったりしたら見るのカワイソウ、
僕がいなければ僕の面倒を見なくて良いからオクタン楽だよね出て行くね。
子供の受験で忙しい→僕がいなければ（以下略）
子供がグレたら→僕（略
両親の病気や介護問題→ぼ（略
妻の病気→（略
本人親戚など借金問題浮上→（ｒ

ってなりそうじゃない？っていうかこういう理論で逃げてるよね。
帰ってくれば一件落着って…それ違うと思う。

大の大人が大した問題でもないうちから逃げ出したくなるって
そもそも家庭もっちゃいけない性格破綻者か精神的に病んでる人だと思うが。