659: 573　2012/02/16(木) 05:09:44.85

レス返しついでに報告

>>656

別に釣りだと思われていいよ。その方が楽だもん

何もかもウソでしたーあははーで終われるなら、一番嬉しいよ

それと大学時代に勉強したんだけど、
人格障害は長い年月かけて

形成されるもので、
強いストレスで突発的に起きるものじゃなかったと思うよ

>>658

確かに君や>>656の言う通り、
嫁や上司は許せない行為をしたんだろう

きっと土下座して実家に帰られたらそれで終わるのかもしれない

もしかしたら後々、
許せなくなって苦しむのかもしれない。分からないけどね

それと何度も書いてるけど
「許そう」と決めたわけじゃなくて、
そもそもそういう発想に至らないだけ

「あーなんだか今のままでいいやー面倒だしー」って感じ

660: 573♯テスト　2012/02/16(木) 05:19:13.59

さて、改めて報告。

嫁に今までのレス見せた。
(といっても573から俺の心情が書かれてる奴ね)

昨日家に帰ってから部屋に篭って即レスをメモ帖にまとめてね

久しぶりにした会話が
「２ちゃんねるって知ってる？」ってなんだか変な気分だったなぁ

んで、嫁に
「僕が今抱いてる気持ちを口で説明できない。だから掲示板で談した」
って言ってメモ帖を見せた。

(多分、家のくだりを読み始める所だと思う)泣いてた。

小さな声で「なにやってたんだろ…なにやってんだろ…」
ってブツブツ言いながら泣いてた

みんなのレスも(「汚物」とか「離婚しろ！」とか以外は)見せたよ。
泣きながら読んでた。

ごめんなさいって何度も謝りながら読んでた。

んで、一通り読み終わった所を見計らって

「実はコレ以上に厳しい意見もあった。
　君とさっさと別れるべきだ、捨てるべきだって意見もあった」

「でも、僕の書いた文章を読んでもらえば分かったと思うけど、
　正直その元気がないんだよ」

って伝えた。

661: 573　◆SQ2Wyjdi7M　2012/02/16(木) 05:26:26.47

長くなりそうだからトリップつけようとしたら失敗…
今度はどうだろ？

誘われても断らなかったよね？
それは愛してるとかじゃなくて断る気力もなかっただけ

気持ちいいなんて思わなかった。
ただ、君がしたいんならいいかなーって思っただから断らなかっただけ。

すると嫁
「あの日以来、貴方の様子が変わったのは分かってました」って。

なんていうか、嫁にとっては本当に遊びというかスパイスだったんだって

結婚記念日に自宅でしたのも、
上司との性行為が楽しくてつい忘れてたから

別に意図してやったわけじゃない。信じて欲しいって。

んで、久しぶりに大声出したよ。

「ふざけんな！愛してるだのなんだの言っといて忘れるかよ！」って

俺は結婚してからも早く帰ってきてたじゃん。
給料安いからタバコ・酒切り詰めてプレゼント買ったじゃん！

それでも伝わらなかったの？それでも足りないの？
それでも君は上司の方が大事だったのかよ！って

なんだか喚いてるウチに俺も泣いちゃってさ。
気がついたら嫁抱きしめて泣いてた。
嫁も泣いてた。

今も頭の中グチャグチャで変な文章になってると思う。な
るべく冷静に書くけど

663: 573　◆4sNl70q7wf3F　2012/02/16(木) 05:33:23.70

それから久しぶりに話し合った。お互い椅子に座って長い時間ね。

俺はもう、自分の中の感情がよく分からないって言った。

別れたいと思わないし別れたくないとも思わない。

だけど何だか虚無感っていうか変な感じで、
何かをきっかけにまた怒鳴ったり喚いたり暴れたりしそうで嫌だって。

嫁は嫁でずっと謝りながら
「貴方に怒られて嬉しかった。」って言ってくれた

嫁も必死だったらしい。
行為自体は２年くらい前でさ。発覚→両親呼んだ時に

俺が親父に殴られたって書いたよね？
あの時、結構出血したらしい。

でも、俺完全に無表情だったんだって。痛い！とかも言わずにボーっとしてた。

そん時「あぁ、完全に俺を壊してしまったんだな」って思ったんだって。

665: 573　◆4sNl70q7wf3F　2012/02/16(木) 05:43:46.92

嫁が一番怖かったのは
「俺がフラっと何処かに消えること」だったらしい

俺がある日、家を出たきりどこかで自殺…行方不明…って考え出した途端

なんかもうパニックになったらしい

当時、嫁が何言っても俺、
「どうでもいいよ」「好きにしなよ」って返すだけだったからね

んで、なんとか引き止めたくて性行為誘ったりしたんだと。

お互い相性は悪くなかったし、
仕事の後の楽しみ？って言ったら変かもしれないけどさ

発覚前はよくお風呂でイチャイチャとかしたりしてたしね。

「嫌われてもいいし憎まれてもいい。
　ただ、繋ぎとめられると思った」って

思い出してみれば発覚後、彼女から色々誘われてたんだよ。

～に行こう、とか～で食事でもどう？とか。
でも、俺は何度も書いてるけど「面倒くさい」

だから「君が行きたいなら」
「君が食べたいなら」って自分から～したいって言わなかったんだよ。

んでも結局結論でなくて、
しかも離婚届も既に渡されてる。

結局、今まで通りに振舞って、俺の回復を待とう

卑怯だけど、それまで性行為でもなんでもして
繋ぎとめようって考えたんだって

666: 573　◆4sNl70q7wf3F　2012/02/16(木) 05:58:27.39

「自分の行為が貴方を余計に苦しめると分かってました。」

「でも、馬鹿な私には他の方法が見つかりませんでした」って

それからしばらくたってさ。
とりあえずお互いの感情を整理しようって事になった

言い分をまとめると

俺
「離婚したいか再構築したいか分からない。」

「君を憎んでるのか愛してるのか、
　自分の中でどちらが大きいか分からない」

「なんで書き込んだのかも分からない。
　けど、多分今のままじゃダメだと思ったんだと思う」

「多分、無意識に誰かに助けてもらいたかったんだと思う。」

「だからしばらくカウンセリングに通って
　自分を見つめなおしたい。その上でどうするか決めたい」

「もう一年で慰謝料の請求期限切れるけど、
　仮に違法でも(形だけは)請求するかもしれない。」

嫁
「本音を言えば離婚したくない。
　けど、私にはどうこう言える権利はない」

「本当に遊びだった。
　貴方に愛されてるという実感もあった。そこに甘えてしまった。」

「読んでみて、ひたすら自分が情けなかった。
「余計に傷つけてるだけだった」
「罪悪感や許して欲しいという気持ちがあるけど、
　友達に相談しても"我慢しろ”が大半で焦っていた」

「自分の行為が正しいとは思ってなかった。
　焦りすぎてたと思うけど分からなかった」

「カウセリングに通いたい。その分の料金はバイト代から出す。
　慰謝料は期限とか気にしなくていい」

こんな感じ。ダラダラなってるね。

667: 573　◆4sNl70q7wf3F　2012/02/16(木) 06:07:22.14

後、話していて驚いたことだけどさ。

実は一部の馬鹿友(嫁自身がこう言った)が俺に凸ろうとしてたらしい。

「一度くらいの浮気で拗ねるなんて度量が狭い証拠！
　許してあげるのが男☆ﾐ」ってさ

なんでも、件の相談中にそういう事を平気で言ってくる馬鹿がいたんだって

流石にキレて縁切ったんだけど、
その後も自宅の周りをウロウロしてパート帰りの嫁に

「貴方は悪くないのよ」理論を延々と訴えたりしてたらしい。

一応、自分の方で「もう関わらないで」と
彼女達に告げて辞めさせたけど

その件で貴方が何かされなかったが心配…って。

んで、もう良い機会だしさ。
そんな馬鹿に自宅割れてるんだったら引っ越そうかって話になった。

俺の能力的に再就職は難しいから、
仕事やめるわけじゃないし、
完全に変わる訳じゃないけどさ

少なくとも今の状況よりはマシになるんじゃないか？って。
気分的にも馬鹿友的にもね

嫁は今のパート辞めて、引越し後に新しい職場見つけるって。