641:　名無しさん＠おーぷん　24/03/20(水) 13:00:08 ID:Gj.hx.L1

>>639
八つ当たりされる方はもちろん理不尽に辛いけど
コンプレックスを感じている当人ももちろん苦しい。
三ヶ月様子見したなら、一時的な気分の落ち込みやイライラではなく
本格的なメンタルの問題が視野に入ってくるころだな。
であれば、
奥さんに、今の苦しさやイライラを感じない状態になりたいかどうか、
治りたいと思っているかを確認して、
治りたい、どうにかしたい、苦しみから解放されたいということなら、
メンタルの専門家の内科や精神科の受診が視野に入ってくると思う。
奥さんに提案してみたことはある？

今現在あなたは「もうどうしていいか分からない」そうだが、
であれば誰か知ってそうな人、
メンタルに詳しそうな人に相談するものだ。
メンタルの問題なら内科や精神科以外にも、
最近は社会保険や加入の医療保険にでも
メンタル相談窓口サービスが付与されている場合もあるし、
行政の福祉課や保健所にも相談窓口が設けられている。
妻がこんな感じで、どうしたら良いのかわからないんですが、
どんな対処法やケアの仕方がありますかと聞いてみてはどうか。

テンパってると、こういう普通のことが思いつかなかったりするものだ。
そして奥さんは明らかにテンパってる。
ということは、あなたにとっては奥さんがわざと意地悪してくる印象でも、
奥さん視点では何をしたら収まるのか分からずに、
苦しんでのたうち回ってる結果そうなってた
という可能性もある。
医者やカウンセラーに相談することで、
とりあえず○○をしてみて下さいと言われれば、
何をしたら良いのか分からん状態からは脱する。

そしてカウンセラーを交えて
「煩い！」→私はいま頭がテンパっていて、
聞いていると辛い気持ちばかりが大きくなる。
おそらく正論なのだろうが今は理解することができない。
「もういい！」→あなたの話を聞いても私の心は安らがなかった。
これ以上話していると、
夫はなぜ妻は落ち着かないのかとイライラしてくる。
イライラしている夫を見たくないし、
夫の優しい言葉で安らぐことができない
ダメな私という罪悪感が大きくなるだけなので今は一旦話を切り上げたい。
こういう感じの翻訳作業をしてこじれた関係を修復しつつ、
奥さんは自分のコンプレックスについて向き合っていく余裕を作る。

まぁ面倒くさいわな。
そもそも、奥さんが
「周囲の人が高卒差別をしてくるから私は苦しいんだ」と、
他人のせいにして自分のコンプレックスをどうにかしたいという、
自分を治したい意志がなければ１mmも話は前に進まない。
他人の所為にするか、
自分の八つ当たりをどうにか止めたいが止められないと訴えてくるか、
妻の出方を見る時の1つのポイントだと思う。

642:　名無しさん＠おーぷん　24/03/20(水) 13:03:49 ID:mA.xc.L1

紹介で大卒希望しといて、
そこに学歴コンプ出すとかワガママすぎる。
お前が望んだことだろう。
今更そこに卑屈なるなら最初から言えよってなる。

話し合いで今後学歴コンプを出さないと約束ができないのであれば
全面的にあなたの言い分が正しいので離婚一択でいいでしょ。
そんなのいらないよ。
人生の苦難でもなんでもない、
妻がこじらせてだけで何も協力する必要はない。

640:　名無しさん＠おーぷん　24/03/20(水) 12:47:00 ID:Jd.qy.L1

>>634
そりゃコンプレックスに思うなって方が無理だよ
あなたとあなたの実家側は基本
「子供は大学まで行かせて当たり前」って価値観で生きている
家の事情で大学に行けなかった人を気の毒だと思うでしょ？
金に困ってもないのに
「子供の教育は高校までで十分」なんて親は毒親に見えるでしょ？
子供ができたら、当たり前に大学出すまでを予定に入れるでしょ？

日々「気の毒」側に立たされてる方はたまったもんじゃないし、
子供からも将来蔑まれることになるなんて耐えられないよ
あなたも学歴とか自分にとって当たり前のことで
一々コンプむき出しにされたらたまったものじゃないでしょ

話し合うならそこだと思う
自分は大学に行くのが当たり前だしその価値観は変わらない
高卒を馬鹿にするつもりはないが、
勉強嫌いで大学に行かなかったのなら馬鹿だと思うとはっきり言いな
>>俺が拘ってないんだからいいと何故思って貰えない
これが間違いなんだよ
あなたは自分に学歴差別意識がないと思い込んでただけ
「気にしないよこだわらないよ高卒だって同じ人間だ」は
拘ってない奴の言う言葉じゃないんだよ

今後も高卒の妻のことを無意識に蔑むだろうことを、
受け入れてもらえよ
「蔑んでない」なんて意固地になるな

643:　名無しさん＠おーぷん　24/03/20(水) 13:12:32 ID:w2.ld.L1

>>640
ズレてる
別に気の毒と思ってないタイミングで
「気の毒と思ってるんでしょ！」と
キレられて困るって話なのに

644:　634　24/03/20(水) 13:50:33 ID:jY.un.L1

>>640
＞あなたとあなたの実家側は基本
「子供は大学まで行かせて当たり前」って価値観で生きている
＞家の事情で大学に行けなかった人を気の毒だと思うでしょ？
なんなんだろう、この決めつけは。
うちの親は別に大学に行けとも言わなかったし、
俺も当たり前として進学したつもりはない。
だからこそ、大卒高卒なんて拘らずに婚活した。
後出しと言われると困るが、妻の実家は貧乏ではない。
お姉さんも大卒だ。
妻は目的もなく進学するより
早く社会に出て自分で稼ぎたかったと言っていた。
付き合っていた時、
そう言われたから精神的に自立してる女性なんだなと思ったんだよ。
今となっては、早く社会に出て～と言うのは後付けであって、
学歴コンプがあったんじゃないかと思ってる。
それでも別にいいんだよ。しっかり社会人として生きてるんだから。
開き直ればいいじゃないか、と思うのは俺が大卒だからなのか？

647:　名無しさん＠おーぷん　24/03/20(水) 14:47:36 ID:Jd.qy.L1

>>644
決めつけて悪かったけど、
コンプレックスとわかって「開き直れ」は無神経だね
更に、持ってる奴が持ってない奴にそれを言うのは火に油すぎる
まあ精神的に自立してると思ってた妻が、
今更どうしようもないことで
僻み根性むき出しになるとは思わなかっただろうし
644が相当疲れてるのもわかるよ

648:　名無しさん＠おーぷん　24/03/20(水) 14:48:08 ID:tC.qg.L1

うーん、出方を見る……ね
つまり面倒くさくなっちゃったのね
まあ実際できることはもうないと思うよ
だって奥さんをフォローできるタイミングって食事会で
義弟くんが言っちゃった大卒ワードの直後だけだったんだもの
「大学を出てること前提で話をするな」って義弟に釘を刺すのと、
「マウントしたわけじゃないけど不快に感じたならごめん」って
奥さんをフォローした方がよかった
時間が経てば経つほど奥さんは
何に対して自分が傷ついたのかわからなくなっていくもの
本人を今更問い詰めても答えは出てこない
そういう夫婦喧嘩の原因を探ってくれるカウンセラーもいるみたいだけど、
奥さんが非協力的なら意味ないし
まあやれることはやったみたいだから、
あとはなるようになるしかないのでは？