135: 名無しの心子知らず 2017/12/13(水) 16:33:33.73 ID:kLSHgj+J

既男に書こうかと思ったけどこちらで。

嫁のしつけ方が厳しいというか変で困ってる。
嫁は基本的に理路整然としてて、喧嘩すると
嫁に非がないと思ってる時は弁護士かってほど理論攻めしてくる。

135: 名無しの心子知らず 2017/12/13(水) 16:33:33.73 ID:kLSHgj+J

逆に嫁が悪いと認めた時は素直に謝罪するんだけど、この謝り方が変わってて
嫁曰く「三段階の謝罪形式』。
一に自分の悪かった点を挙げて、ニに今後の改善策を挙げて、
最後にごめんなさいと言う三段階。

困ってることの一つは、嫁がこの形式をまだ5歳の息子にも要求してること。
息子が粗相したり友達と喧嘩したりして「ごめんね！」って言っても、
三段階でないと謝罪と認めない。

さらに息子が謝っても友達が拗ねて許してくれない時とかあるんだけど、
落ち込む息子に
「謝罪は許されるためにするんじゃない。自分の反省と決意を表すためにするもの。
許してもらうために謝るだなんて浅ましい。」
と言って追い詰める。

嫁の言うことも間違ってはいないと思うけど、5歳児に要求するのは酷だと思う。
俺としては「ごめんね」と「いいよ」で仲直り出来るように育てたいんだけど、
それをなかなか分かってもらえない。

136: 名無しの心子知らず 2017/12/13(水) 16:34:32.42 ID:kLSHgj+J

あと嫁が躾ける時に、息子に損得で考えさせようとしてるのが悩みの種。
例えば息子がもっと菓子を食べたくて駄々をこねて、
「ママなんて死んじゃえ！」って言ったことがあった。

そしたら嫁は
「なんて他力本願なんだ。殺してやるくらい言ってみたらどうだ。」
と言った。

息子が言い直したら鼻で笑って、
「ママを殺したら警察が捕まえにくるよ。そしたらお菓子食べられないね。
じゃあ警察も殺す？警察の次は軍隊が来るよ？
その次は外国の軍隊、最後は世界の皆があんたの敵になるよ。

皆殺しちゃう？そしたらお菓子作ってくれる人もいなくなるけど。
そもそもお菓子食べられないからって、
ママに死んで欲しいって思うことが間違ってるんだよね。
言われなきゃそんなことも気付かないバカは嫌いだよ。」
と言った。

以来息子は「死ね」って言わなくなったから躾の目的は達成してるんだけど、
コレジャナイ感がある。
こんな損得考えて良い子ちゃんするんじゃなくて、
人に「死ね」なんて思わないような心優しい子に育てたかったんだが。

嫁に言っても、
「死ねって言った時点で人並みに性根腐ってるんだから、
心優しい天使にはなれん」
って一蹴された。
嫁の子育ては正しいんだろうか？

138: 名無しの心子知らず 2017/12/13(水) 16:46:26.77 ID:AAcSR0D9

「」使ってセリフを書いちゃう人は100パーセント作り話だ
ってばっちゃんが言ってた

137: 名無しの心子知らず 2017/12/13(水) 16:43:27.03 ID:jDh3gYZU

嫁さんの方がマトモな気がするけどな
あなたはおばあちゃんみたいだよ
誰かがきちんとしつけてくれた上での理想論じゃないかな？それって

140: 名無しの心子知らず 2017/12/13(水) 16:58:08.99 ID:Z+2kn4mI

私もかなり頑固で理屈っぽい人間なので読んで笑ってしまった
ただ奥さんのお説教の中で間違っているなと思うのは

>そもそもお菓子食べられないからって、
>ママに死んで欲しいって思うことが間違ってるんだよね

という部分

息子さんはママに死んで欲しいなんて思っていないのに
思い通りにならないことから言ってしまっただけでしょ
それなのに他力本願だとか殺したらどうなるかなんて話しても無意味

要求があるときの伝え方や解決法を親子で一緒に考えてみるような
話し方ができるといいですね

139: 名無しの心子知らず 2017/12/13(水) 16:50:45.53 ID:iC0km9f8

> 言われなきゃそんなことも気付かないバカは嫌いだよ。

昨今の育児論だとこれはやっちゃダメな叱り方なんだけど、
奥さんはそういうことは知らない感じ？

知らないけど知ったら改善しそうなら、
児童心理学の研究者とかが書いてる本をあなたが読んで、
奥さんが受け入れやすそうな内容のものを選んで
すすめてみたらどうだろう