674: 名無しさん＠おーぷん 2017/03/11(土)09:34:57 ID:Ao7

週末に仕事が入るって言うのは土日休み確実の人からすると理解しがたいかもね。
優しくしてもらえた時に
「休日に仕事入れないようにすることも出来るんだけどね」
的な雰囲気は出してこなかった?

そういう雰囲気を出していたんなら彼は彼で
「付き合ってそれなりに経ったのに愛が感じられない」
と思っているかもしれない。

腹割って放さない彼女にイライラする男って結構多いよ。

675: 名無しさん＠おーぷん 2017/03/11(土)09:50:34 ID:fG8

会えないことをガッカリされてんのに愛は感じないんだ？
だったらもう別れなよ

678: 666 2017/03/11(土)10:06:18 ID:7K6

皆様レスありがとうございました
日本語おかしいところがありましたね、すみません

書き方が悪かったのですが、今回のことは分かりやすい一例といいますか
私は営業職ですが客先の都合で予定をキャンセルしたことは都合3回目です
前2回は付き合ったばかりの頃に立て続けで起きて、
その後は全くありませんでした
なので、すれ違いが多すぎてまたかよ…という感じのことではないのです

ただ、1年ぶりに同じ事を申し出たら
あの頃とは180度違う対応をされてショックだったのです
もちろん、申し訳なさはありましたので、
仕事だから仕方ないという態度は取ってなかったつもりです

この事に限らず、彼が不愉快に感じた時に似たような態度を取られることが
ごくたまにですがあるのです
昔は許されてたことが許してもらえないというか、なんだよ、
という感情をそのまま出されると言うか
彼が負の感情を持った時に、それを隠されず私にも気を遣ってもらえない事があり、
こちらも徐々に気落ちしてきています

ただこういう事が、結婚したら当たり前のことなのであれば
私が大人になって受け入れない限り、
他の人と付き合っても同じことを繰り返すだけですよね
私の考えが稚拙で「結婚とはそういうこと」なのであれば、
考えを改めたいと思ったのです
彼の愛情は感じてますが、愛情を盾にした、
愛がある故に発生する不機嫌な態度を受け入れられなくて…

ただ上で書いた通り、怒ったり責められたりしてくるわけではないです
笑って許してくれない、気を遣ってくれないというレベル
面倒というご意見もありましたが、これは受け入れるべきなのでしょうか

679: 名無しさん＠おーぷん 2017/03/11(土)10:12:17 ID:y7Y

嫌なものを「受け入れるべき」なんてことはないよ
慣れるにしたがって不機嫌を出す人は多いけど出さない人もいっぱいいるから

うちの旦那も結婚20年だけどいまだに不機嫌をあらわにされたことはない
気長に探してみたらどうでしょう

680: 名無しさん＠おーぷん 2017/03/11(土)10:12:54 ID:Ao7

どういうケースでどういう反応されるの?
その程度によりけりだと思う。
あなたみたいなことで悩むのは男女問わず多いけど
だいたいどちらかに分別されると思う。

1. 話し合いや配慮が双方に足りておらず、
「相手は分かってくれているから我慢してくれるだろう」
と思っていることを相手が分かっていない。
2. 話し合いは出来ているが、性格や好み、
許容量などの基質的な問題でそれを許容できない
3. どっちかが子供、またはキチガイ

それが分からん現状では何とも言えない。
受け入れ自体はある程度誰しもがやってるし
出来ないなら結婚したら辛いだけだと思う。

682: 名無しさん＠おーぷん 2017/03/11(土)10:16:41 ID:3up

職によっては確かに急に仕事の電話が入ったりするから
プライベートの調整が難しいと思う
そこは彼氏も結婚するなら多少把握すべき
ただあなたも急に入った仕事があってプライベートに先約があった時
どう２つのバランスをとるのかそこを考えていかないとだめじゃない？
そのたび申し訳無いと思ってそれを相手に伝えても厳しいと思う

とつらつら書いたけど、結局のところお互い話し合うしかないんだよね
人に聞いても分からんよ、あなたが未熟と人がいえば
他は彼氏が気を使えと言うだろうし

甘えてくれるのは嬉しいけど不機嫌な感情をあらわにされてもキツイ
あなたが嫌なことをきちんと教えて欲しい、
自分もきちんと話すからって持ちかけたら？
似たような相談がちょっと前にもあったな…

695: 666 2017/03/11(土)11:49:13 ID:7K6

基質的な問題ですれ違っているのだと思います
ただ、その違いがない人間はほとんどいないと思うので、
擦り合わせないとダメですよね

今思い付いたことですが、私の行いで彼が不快を表に出した時
それが私の許容量（自分が悪いのだから当然だ、申し訳ない、と思う気持ち）を超えれば、
私もそれを隠さず出してみようと思います
多分、負の気持ちを隠しもせず私を思い遣らない時の彼は
（自分は傷付いたのだからこれくらい当たり前）と思い込んでます

私のキャパシティをこえた嫌な態度については、
同じく嫌だし辛いという気持ちを隠さず態度に出そうと思います
それで泥試合になったりお互い嫌になればそれまでの相手だったのだと

私の個人的な価値観ですが、
相手も同じだけのものを返してくれるなら底なしに優しくもなれますが
噛み付いてくる相手にまで優しくするほどの器はありません
我慢する選択肢は取らずに、自分がフェアだと思う態度を取ろうと思います

話し合いも考えましたが、
彼の考えてる事（自分は悪くない、むしろ被害者である）は
多分話して追求しても、それだけで変わることはないような気がするので…
皆様ありがとうございました