195: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2013/02/11(月) 03:23:21.92 0

兄が亡くなってから、すぐに両親は「今しか話せる機会がない！」とばかりに

離婚話を進めはじめた。私を板挟みに。

いつも、父・母・兄・私がいる、これが「家族」だといつも夢見ていたのに。

でも、結局は私が「壊した」のです。。。

両親どちらかが言い始めた「離婚届」を。

これだけ別居しておいて、心が離れておいて、子供を巻き込んでおいて

その離婚届を「（兄を亡くした私が）喜んでお互いのサインをもらいに行った」と思いこんでいる。

当たり前の家族がいる生活を、親以上に誰が望んでいると思うの。

そんな子供が、喜んで両親のサインを片方ずつにもらいに行ったって、ほんとに思ってるの、かな。

とても…とても…とても、悔しい。

子供のために別れない両親が他に居るとしたら、もっと上手に演技して家族で居て欲しい。

「あなたが成人したら別れますから」なんて本音は死ぬ前提でしか言ってはいけない。

あなたは、その人の親になった瞬間に、妻よりも、親である立場を何より最優先して欲しい。

これ、子供のエゴ。です、ごめんなさい。

　

209: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2013/02/11(月) 09:32:38.58 0

うん。

>>183の家族が壊れたのは183とは関係が無いだろう。

なんで自分のせいとか思い込んでいるのか。

＞子どものエゴ

うん。エゴだと思う。親だからこそ離婚しなければならない時もある。

183のところは早々に離婚しておいた方が結果的によかったんじゃないかな。

あなたが結婚して子どもをうんで母親になった時に無理しないようにね。

　

250: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2013/02/11(月) 19:12:08.16 0

亀だけど>>183は何でも自分で背負い込むのはやめた方がいいな

離婚の原因は自分だと思ったり、兄に過剰な恩を感じたりとか普通の人間関係を築いてる人から見たら

重いと思うよ

そのままだったら何でも「お前のせいだから尽くせ」みたいなモラハラ男につかまりそう

　

196: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2013/02/11(月) 03:28:10.02 O

多々ひたすら目が滑るわ

　

197: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2013/02/11(月) 03:30:44.29 0

やっと、お兄ちゃんの学費ローンが終わった。実はずいぶん前に。

卒業してくれていたら、生きていてくれたら、どれだけ、いっぱい

くだらない話でむかついていらついて、たよりたくなっていたんだろうね。

払った記念に卒業させてくれたら、いいのにね（笑）

当たり前が、当然でなくなることを知らなかった。

でも、両親が「絶対的に自分を無条件で愛してくれる」前提ですら

私たちはなかったはずなのに。

何を求めていたんだろう。

その後もいくつかありますが、

最後に書いたことが兄の７回忌前にできたことです。

自分語りが多い上に長文でごめんなさい。

この辺ではき出しておかないと、ちょっと私が辛かった。

ココまで書いたら、知ってる人には身ばれしてるかもしれない。

そして、修羅場っていうピークが解りづらくてごめんなさい。

いくつもありすぎて、よく分からない。

家族って当たり前すぎるから、無条件に自分を受け入れてくれる存在なのかもしれないけれど

その無条件を疑って始めた子供というのは大人になっても、日々自分との戦いだったりします。

それでも、私は胸を張って言えるのは。

お兄ちゃんの妹で良かった！！

今でも私はお兄ちゃんの妹で、お兄ちゃんのことをそう呼べるのは私以外にいないのが唯一の自慢。

長々とご静聴ありがとうございました。

細かいところをだいぶはしょってコレですが

身バレしても、そこまで新しい話ではないので、なにかありましたら、どうぞ。

　

198: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2013/02/11(月) 03:36:26.56 0

お兄さんが良い人だったからあなたは腐らず真っ当に生きてこれたのでしょう乙

　

199: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2013/02/11(月) 03:39:08.14 O

小さい頃から寂しい思いをして、あなたはずっと我慢してきた。優

しいたったひとりのお兄さんのため、心をすり減らしていても、そ

れは当たり前だと自分を圧し殺してきたんだね。辛かったね。

ここは修羅場スレだから、スレにそった自分がたりをするところだ

よ。だからそれはいいけど、他人に自分の思いが伝わるように書か

ないと、みんなに読みとばされて、気持ち

伝わらないよ？