483: 素敵な旦那様 2005/06/09(木) 17:06:12

>>479

マジか…

例え他人の子でも同じムスコンの子と言うだけでヘコむ。

ご冥福をお祈りします（ﾉД`）°。・°

あれだな、「子供は生きてて当然」「明日もまた一緒」って気持ちが

どこかにあるんだよな。そんなつもりはなくても。

　

484: 素敵な旦那様 2005/06/09(木) 17:18:49

>>471

今日は飲もうや…付き合うぞ

　

485: 素敵な旦那様 2005/06/09(木) 17:23:35

>>471

おまいの言葉胸に刻んでおくぞ、

これからも一瞬、一瞬、全力で息子に向き合っていくよ。

　

487: 素敵な旦那様 2005/06/09(木) 17:40:02

いま泣きそう

　

489: 素敵な旦那様 2005/06/09(木) 17:44:39

すでにちょっと泣いてる。

471よ

今日はお前のために泣いて、

お前の息子のために祈る

　

490: ４７１ 2005/06/09(木) 17:52:35

話せば楽になるかと思ったが、書いてると涙がでてくる。

普段と変わらないはずの夜になるはずだった。

いつものようにゴハンを食べさせ、お風呂に入り嫁があの子を寝かせつけた。

俺も嫁も下の階でテレビを見ていた。どれくらい時間がたっただろうか、

嫁が寝ると言い出し２階に上がる、そして聞いたことのない悲鳴・・・・

急いでかけあがるとぐったりとした息子を嫁が抱えていた。

即座に蘇生処置を施すが、おれはだめだとおもった・・・・

今でも鮮明に覚えているよ、苦しそうでいて命の火が燃え尽きている息子の顔を。

救急車を呼び、信号が赤だろうが無視して自分の車で病院に向かう俺。

病院で3時間後、息子の死を現実だと医師から告げられた。

ジュディーアンドマリーだかのボーカルの人の子供と一緒の突然死だったよ・・・

心に大きな穴が開いた、つらいからか現実逃避している自分が居た。

警察の事情聴取や、医師と今後を話しをすると無理やりに現実に戻され、

息子の死を感じ涙が出た。

早く時間がたてばいい、逃げる時間がただ、ただ、欲しかった。

でも、通夜、葬儀と私と息子にまったく関係ないと思ってたことが待っていた。

息子の人生は９ヶ月目に入るところだった。葬儀で使う写真があまりなかった。

なぜなら、息子の人生は何十年とあるものだと思っていたので、それほど撮っていなかったのだ。

何をどう書いていいのかよくわからなくなってきた・・・・・

覚えていることは、火葬するときに泣き叫ぶ嫁と、ホネを拾い上げるときに、

少しおおきな奥歯があったこと。

あの子は前歯の下だけが２本あったのだが、俺の知らないところでは成長していて奥歯がはえていたようだ。

それがわかったのが、火葬したときというのも俺には耐えられなかった。

今日初七日だよ、少し落ち着いてきたから書き込んで見た。

俺も483のように、生きてて当然と思っていたよ。

でも現実派とても厳しいようだ。

みんなも俺のような悲しみを味わうなよ！

大切にし過ぎなんて無いと思う。過保護だろうとなんでもいい。

愛する人を大切にしてあげてくれ・・・・・

492: 素敵な旦那様 2005/06/09(木) 17:56:48

>>471

謹んでご冥福をお祈り致します。

・・・型通りの文句しか浮かんでこない自分が情けない

今職場なのに素で泣きそうだ