154: 名無しの心子知らず 2021/07/06(火) 17:49:43.47 ID:T+/P33R9

大変な環境の中、愛してくれない、守ってくれなかった母を怨んでたし、
毒母と連絡するだけで理想通りにしないと捨てられたショックがよみがえり動悸がするので現在距離置いて数年なんだけど
自分が娘との関係がおかしくなってきた
自分があまりに辛い幼少期だったので娘に過干渉してしまう
その結果甘やかされ過ぎた娘が問題行動をとるようになってしまった
母みたいにならない、娘は愛情で満たしたいと思ってたけどやりすぎてしまっていたみたい（なんでも答えてあげた、敵もいないのに過保護にしていた）

私は自信がなかったけど、それこそが変わってない歪みだった
カウンセリング行っても、自分を変えたい変えたいと思ってたし、自分は足りないダメなんだと思ってたから育児書読んで人に相談して
アドバイスを受け、その都度自信を無くしまだ足りない足りないとやってた
「出来てますよ」って誰かに褒めてほしかっただけだった
私は娘との関係のために、母はしょうがない人だったと、心の中で許したい
そして娘も自分も丸ごと受け止めたい

155: 名無しの心子知らず 2021/07/06(火) 18:59:00.43 ID:Leu1L85A

うーん受け止めるとかよりは境界線引く方がいいんじゃない？
だいたい毒って依存、支配、放棄体質で、それはこっちに側に干渉してくるってこと
その環境で育つとこっちも他人とうまく境界線が引けなくなる
愛情注いで育てるのは本当に良いことだし、試行錯誤して大変だったんだと思う
過保護ということはお子さんへの距離が近すぎるってことなのかも

156: 名無しの心子知らず 2021/07/06(火) 21:12:23.70 ID:T+/P33R9

>>155
その境界線を引くことがものすごく難しいんだけど
分かりやすい毒親じゃなかった分、混乱が強くて
私にとっては娘が同じ思いをしていたらと思って
子供に自分がしてほしかったことを押し付けたりあれこれ考えてしまう
その線引きがどうしてもわからない
娘の反応をいちいち過剰に反応しないって意味で受け止めるという言葉にしたんだ

157: 名無しの心子知らず 2021/07/06(火) 21:42:12.01 ID:Leu1L85A

>>156
私も全然境界線引けないので偉そうなことは言えないんだけど
本読んだりカウンセリングしたりして多分自分を優先するのが大事なんだなと思った
例えば
子供の頃公園に付き添ってもらえなかったから辛かった。子供のためには毎日公園に行かなくては！
じゃなくて、
今日は天気がよくて気持ちいいから外に出たら楽しいかも。公園に行こうかな？って感じ
自分の五感が大事っぽい

これをしないと【子供の】発達が遅れるのでは、退屈なのではっていうのは子供主体だけど
退屈なのではと不安になる自分がいると認識するとまだ良いというか…
【自分が】退屈そうなのを見るのが嫌だから、子供を外に連れ出すみたいな

158: 名無しの心子知らず 2021/07/06(火) 21:50:43.79 ID:UsHaZJwW

>>156
境界線を引くことって、よそはよそうちはうちだと思う
自分以外は別の個体でどうにもならないし、どうにかしようとしないこと
親として子を守っても全て思い通りにはならない

あとは親を許すか許さないかの二択ではないよ
仕方なかったんだなーでもこうしてほしかったなーとか
感謝はしてるけどものすごく嫌だったとか、いろんな感情が混在したままで大丈夫

160: 名無しの心子知らず 2021/07/07(水) 15:07:17.27 ID:wCGgsEvD

>>157
なるほどね・・・
子供の頃公園に付き添ってもらえなかったから辛かった。子供のためには毎日公園に行かなくては！
まさにこれです
これをしないと【子供の】発達が遅れるのでは、退屈なのではって無理くりやってます
その【自分が】が、難しい
私は家庭内で人格を虐げられていて、小学校に入っても恐怖で言葉を発することもできないほどでした
だから自分を優先すること、決断に勇気がいる
家族とも絶縁、産む前にも産んだ後にも沢山勉強したのに、子供産んでから大事さゆえにどんどん悪化している気がします

>>158
うちは母が毒親でもあったので書いてるけど、それ以外の家族も猛毒の毒環境だったんだ
メインは母だけど、母だけの問題でなくて家庭内の恐怖やトラウマを私は今でも引きずってて
自分以外は別の個体でどうにもならないっていうのは頭で知識としてはわかるけど
人生辛すぎたこと、その中で助けてくれなかった無責任な母にものすごくショックと恨みとそれでも愛情があるんだ
この辺はいわゆる毒母との関係と違うのかもしれない（愛着障害かと思われる）
割り切れてる毒親育ちからするとまだまだ甘い、繰り返すよｗ的なこと言われそうだけど
そのショックで、どうしても娘と自分と重ね合わせるのがやめられない
自分以外は別の個体でどうにもならないし、どうにかしようとしない、そこを頭でわかっても
身体がそんな風に達観できない
許せない気持ちが強すぎて、親を許すか許さないかってよりもう疲れて母子関係において、もう楽になりたいと思っただけなんだ
あくまで私の場合は、娘と一線引くには、あそこに生まれちゃったので仕方なかったんだよね・・・しょうがなかったよねって許すのが私には一番楽かもと思ったの

161: 名無しの心子知らず 2021/07/07(水) 15:45:33.01 ID:eguRcLrF

>>160
自分を主語にするのを急にするのはすごく難しいから簡単なことからやるんだよ
今日食べたいものを食べる
晴れてるから嬉しくて窓を開ける
素敵な服を買うとか