554:　名無しさん＠ＨＯＭＥ　2006/09/02(土) 15:29:25

>>543　

言葉数が少なくて、
誤解されるのがものすごく怖いんです。　

極力、ものごと詳細に性格に
間違えた方向に受け取られないようにと　

説明しようしようとしてしまいます。　

それでいて、
短文でサッとまとめられるような文章力もなく、　

説明が長くなってしまいます。すみません。　

３行程度で自分の言いたいことがまとめられたらそうしたいです。　

私もそこは自分が嫌いでなりません。　

この長い説明が、夫をいらただせる部分だと思っています。　

電話口で先方の声が小さいときに
向こうに大きな声を出してもらいたくて、

自分が大きくなったりしませんか。　

その現象なんだと思います。
夫がどうとでもとれるわかりづらい文章を

つかいがちで、しょっちゅう私が混乱してるので、
相手が間違った方向に

考えを持っていかないようにと話すように気をつけていってます。　

でも、さっきみたいに「軍配が…」と

私ではなくて夫がそう思うだろうということを
真逆に受け取られることもあって。　

そして真逆に受け取られて、責められたり。
（この方が責めたのではなく夫との口論で）

546:　名無しさん＠ＨＯＭＥ　2006/09/02(土) 15:18:12

だから書き込み毎に名前欄を入れろ。　

そんな単純なことを周りの為に出来ないの？　

その辺から俺様気質を感じる。　

黒を白とするのに我慢が必要。　

その我慢をするとおかしくなるので
どうしたらいいか、ってとこかな？　

で、旦那は白と言っている。妻は黒だと言っている。　

普通、黒いものを白とは言わない。　

だとすると白という旦那の考えはどこから来ているのか。　

妻が白で妥協出来ない点は何か。　

と、400が具体例を出してくれるといいんだけど。　

その具体例をここの皆様で検討してみるのはどうかと。　

というようなことを普通はお金出してカウンセリングで　

するのだけれど、それは出来ないと。

560: 400　2006/09/02(土) 15:35:31

>>546　

名前入れてます。投稿して確認すると消えてます。　

さっきから頑張ってます。周りのためにやろうと努力してます。　

故意にみなさんに意地悪しようと思って
名前を入れてないわけじゃありません。　

俺様気質でやってるわけではないです。すみません。　

実はカウンセリング
（といえるものなのかよくわかりませんが）　

少しだけやったことありました。　

でもただただ、話すだけで何も問題点を指摘してくれたり　

アドバイスは何もありません。　

相手の方は自分を映す鏡だから、話すことによってその鏡の中の　

自分に気づきなさい、という感じで黙ってるだけで。　

そして私が気づいてことを話すと
「もうあなたはそこまで自分のことが　

　わかってるなら、こういうのは必要ないと思います」と言われて、　

私も何が有効なのかわからなくて、必要性を感じなくなりました。　

これにお金を払うのかと思うと…。　

具体例については文章まとめるのをしばしお待ちください。　

でもたいていは原因なんてどれもこれも小さなことで　

そのヒートアップのプロセス、
ここに問題があるような気がしてなりません。　

547:　名無しさん＠ＨＯＭＥ　2006/09/02(土) 15:18:28

>>400　

病院へ行くのは最終の手段にしたいって書いてるけど、　

他の方法がない以上、最終の手段が必要なんじゃないの？　

もう他に自分に出来る方法がないから相談に来てるのに、　

自分の気に入る手段が出てくるまでずっと
「無し」「難しい」と言い続けるの？　

旦那を自分の思い通りにする
【魔法の言葉】なんて存在しないよ。

564: 400　2006/09/02(土) 15:41:41

>>547　

他の方法がまだある、と思ってしまってますね。たしかに。　

みなさんが出来てることを私もしたい、これでしょうか。　

夫を思い通りにする魔法の言葉は無いと思います。　

あるならひとつ
「なにもかも私がいつも悪かったです。
　あなたはいつも絶対に悪くない」ではないかなと。　

でもこういう言葉に屈辱感を感じてしまう私も良くないと思います。　

まだつきあいたてで、罵倒される言葉が少ない段階は　

まだそういう言葉も言えたかと思います。　

でも今は「そこまで言われるほど私が悪いか？」
と自問自答したり　

「でもそこまで言うから私が悪いのかな。

　気づかない私が変なのかな」と　

自責の念にかられたり、自分自身でも混乱しています。　

私が我慢ではなく、言いなり人形ではなく、　

快くすこやかに、相手の言うとおりに動ける人間に　

変革できないか？というのが、
他の方法なのではないかと思ってるんですよね。　

この中にも、夫婦喧嘩のときに、夫が強がって謝らないから　

妻が折れることによってう
まく夫婦関係保ってる人もいるかと思います。　

そのときの、妻の気持ち。　

嫌な気持ちが湧かないのかな、

そして心の中に溜まらないのかな…とか　

溜まらないなら、
どうやってその精神的な潔さというか高潔さというか、　

博愛心的な心構えとか、身につけたのか、
どう考え方を持っているのか、そういうのを知りたいです。　

私が文章を書くのが遅くて
答え切れないものがあるのが出てしまってますが　

どうかイラだたないようお願いします。極力がんばります。

548:　名無しさん＠ＨＯＭＥ　2006/09/02(土) 15:21:44

正論の理詰めで相手を追い込んでしまって

夫婦関係うまくいかなくなってバツ一ついた私がきましたよ。　

なんとなく当時の私に似てるかな～？　

元旦は口がたつ人じゃなかったので、
私の理屈に言い返せなくて黙ってしまって、
それがまた私をいらいらさせ、
ますます理詰め攻撃をしてしまうという悪循環に至って、
結局会話できない夫婦になって離婚したが。　

当時もぼんやりと自分の理詰めが
うまいやり方ではないのはわかってたんだけど、
じゃあどうすればいいんだがいくら考えてもわからなかった。　

やさしく甘えて頼るような話し方にしても
所詮は一時的な演技だから、
旦那に「いつもそうしてればいいのに」　
と言われると、こっちは努力してんのに！と腹がたった。　

私は働いて離婚の道を選んだが、
年数たってみれば別にどっちが悪い

ということではないと思ってる。　

それぞれの人間の性格が悪いとか良いではなくて、
歯車がかみあわなかっただけ。　

どんな上等な歯車同士でもかみあわなけりゃうまくまわりっこない。　

自分を卑下することはないし、
あなたが選んだ旦那も否定することないよ。　

喧嘩になるほどしっかりむきあってくれるいい男だよ。　

机を叩くのはそうやって
妻を殴るのをせいいっぱい我慢してる努力が見られる。　

だけどむきあうのもやめない。
殴りつけるかだんまりになっちゃっても不思議じゃない。　

離婚したいというなげやりな言葉も見えるけど、
未熟でもせいいっぱい夫婦してる。　

今考えても私が当時どうすれば
離婚しないですんだかはわからないから、いい案はないけど、　

もう考えるのやめたら？としかいいようがないかな。　

たぶん考えても考えても堂々めぐりだよ。　

長文になったので続く

550:　名無しさん＠ＨＯＭＥ　2006/09/02(土) 15:23:58

548続き　

私は当時赤子を抱えてたので、
離婚したら経済的不安があり離婚なんて無理と最初は思ったけど、
方法がないなら一生旦那の好みに合わすしかないわけだから、
結局は働いて別居費用ためて離婚した。　

再婚して義実家問題で精神やられた今の苦労からすれば、
当時はまだ粘りが足らんかったなとも思うが、
当時はそういう未熟な年齢だったんだから、
それも過去の私なんだし仕方ないな。　

現在はだれが離婚なんてするか～と
長期的に考えられるようになったので、
喧嘩になっても当分無視とか、
長期的プロジェクトでやるようになったので、
罵倒しあいになっても
なぜか夫婦関係改善していくようになった。　

結婚すれば幸せになれるわけじゃないのが現実だよな。