539: 400　2006/09/02(土) 14:57:20

さっそくの返答ありがとうございます。

回答するのに時間がかかってしまうかもしれません。
ごめんなさい。

名前欄はなぜか知らないけど消えてしまうことがあるみたいです。

>>527

たしかにその意見が一番多いと思います。

それが実践できれば一番有効なんだろうなと思います。

で、私が難しいな、と思うのは。
「我慢」という部分なんですよね。

どうしてもなんで私だけがここまで言われて我慢しなくちゃ

いけないんだ、殴られたりなじられたりして…、とか

どうしても、我慢する気になれないんですよ。

そして我慢して頑張るときもありますが、

心の中でモヤモヤしてしまい

やはり被害者的な気持ちでいっぱいになっていって。

この私の、被害者意識が何もかも台無しにしてるような気がします。

そうすると体がだるくなっていき、
やる気が無くなってしまう。

一生このまま、
我慢して過ごすしか方法が無いのかな…と暗くなってしまう。

私が元気がなくて行動が鈍ってると向こうもオヤと思うらしく、

俺が悪いなら謝るから教えてというから安心して話すと、

また同じようになってしまって、解決しないまま新たにまた

ばんばん人格否定されるような言葉が積み重なって。

解決しようと腹わって話そうとしたことで

ますます二次的三次的に悪化していって。

だから、私が安心して腹割って話す、と言う言葉は

あまり信用しちゃいけないし、
私が話せばまた相手をイラつかせてしまうので、

私が、話さずに済めばいいかと思ってはいます。

なので、この「我慢」を私が「納得、了解ずみで実践出来る」など、

心の中にモヤモヤしないで実践できれば、有効かなと思います。

だからどうしたら「我慢」と思わずに「納得」となれるのか。

そこらへんみなさんもどうやって折り合いつけてるのか

参考に教えていただけたらと思います。

夫婦喧嘩で自分が理不尽に感じたけど、向こうが謝罪しないし

逆にこっちが悪者にされてる場合の気持ちの収め方、という感じで。

540:　名無しさん＠ＨＯＭＥ　2006/09/02(土) 14:59:57

あと、解決の方向に
「私が病院に行くのは無し」としたいです。

それは最終の最終の最終の手段にしたいです。

どうしてもダメなら病院に行くでも何でもしますし、

カウンセリングでも離婚でも何でもします。

でもの前に何か手が打てれば撃ちたいんです。

なので、そういう解決方法を
提示するのは避けていただけるとありがたいです。

今、ひとつ前に書いたような
「我慢」しなくちゃならない場合、

自分が被害者意識でいたたまれない場合、

どうやって折り合いをつけて相手を赦すのか、など

そういう具体案、そして実践なさってる方々から

色々やり方や考え方の発想の転換などを

教えていだきたいです。

528:　名無しさん＠ＨＯＭＥ　2006/09/02(土) 14:38:48

心療内科じゃなくて、カウンセリングのほうがいいと思う。

カウンセリング　夫婦　でぐぐってみて。

情報だけで頭でっかちになりやすい耳年増タイプと見たけど、

こわいとか、どうせ治らないとかは、
自分で実際に経験してみてから言おうよ。

今までに世界中で1人も治らなかったわけじゃないんだから。

400は、頭で考えて、先回りして結論出しちゃうんだよ。
自分の頭だけならまだしも、相手の分までそれやってるの。

でもとか、大丈夫でしょうかとか、
他のスレではこう言われたとか、そういうのナシで、

何も考えずに頭真っ白にして、
カウンセリングに行ってみてごらん。

それで、言われたこと（このスレの書き込みでもいいんだけどさ）を、

裏の意味とか、こういうつもりで書いた？とかじゃなく、
言葉そのものをそのまま受け取ってみて。

529:　名無しさん＠ＨＯＭＥ　2006/09/02(土) 14:39:37

いや、だから心療内科でカウンセリングもありかと。

夫をとことん追い詰めてしまい、

常に１００％の解決方法を求めてしまう私を変えたいって、

そういう相談をしてカウンセリングもありだから、

一度病院は行ったほうがいいと思う。

あと、旦那の暴力の原因はあなたにもあると思うから、

夫婦のカウンセリングがあるとこがいいと思うけどね。

実現するのは難しいとありのままの感想も結構ですが、

どこでもいいから一歩出す。

他人の意見を直接聞ける所に行かないとね。

541: 400　2006/09/02(土) 15:03:45

>>528-529

夫婦でカウンセリングはまず難しいでしょう。

夫は時間が変則的なので医者そのものに行けないと思います。

また、問題視してない本人は行かないと思うんですよね。

私がカウンセリング行く件も、私は行きたくないです。

恥ずかしい話ですが、
カウンセリングってお金がかかるでしょう。

その費用を捻出できないと思います。

そしてその費用を夫が赦してくれないと思います。

やはり、私さえ黙れば、という意識が向こうにあるから

そんな無駄遣いなんでするんだ！と怒りそうなので。

でもどうにもならなかったら
夫に頭さげて通わせてもらうようにします。

今はとりあえず保留にさせてください。

532:　名無しさん＠ＨＯＭＥ　2006/09/02(土) 14:43:43

>>526

ずっと傍観してたけど、
あなたの書き方やっぱり誤解を受けやすいよ。

「お願いだから良いほうにとって」って、
自分が他人にどう映ってるのか指摘されてるのに、
私は違う!!!って駄々っ子ちゃんみたい。

心療内科も変な病名つくから行きたくないとかさ。
デモデモちゃんだよ。

何を言ってもあなたが素直に聞かないから、煽ったレスが付くの。

ちゃんとアドバイスしてもらいたいなら、
だまって人の話に耳を傾けましょう。

544:　名無しさん＠ＨＯＭＥ　2006/09/02(土) 15:14:14

>>532

そうですね。誤解受けやすいと思います。
ていうか誤解ならまだ助かります。

私の本質そのものだと言われるとどうも気持ちがこう…。

だから私は悪くないと言ってお願い、と

自分の自信がぐらついてしまうのて誰かの言葉を

頼りにしてしまったりする傾向があると思います。

でも自分でもこれは本当に良くないと思います。

自分自身でぐらついてるのがそもそも良くないと。

もっと確固たる自分、そして自分を認めてあげるというか

そういうことをしなくちゃいけないなと思ってます。

だけど、どうしても自分を責める傾向にあります。

誤解受けやすいから、

悩みなんて無縁だろうとかしっかりしてるだろうとか

そう思われがちなので、
相談しても結局同じようになってしまいがちです。

外見から判断されてしまうといいますか。

自分もこんな自分嫌いです。
切り捨てたい気持ちでいっぱいになったりもします。

男だったら良かったのに、と思ったりもします。

みんなから愛される、可愛がってもらえる、見た目もやさしそうな

甘えられる女性に生まれたかったです。

しかし、その甘えられる女性になる、
これがなんでこんなに困難なのか。

みんなが勝手に私をしっかり者だとか
生意気だとか悪いほうへ悪うほうへ

言って、私が傷つかない機械と思ってるのがズケズケと。

私が傷つくし悩むからやめてよと言っても、
そんなキャラじゃないくせで終わってしまう。

自己肯定感を高めよう、自分をしっかりもとうと頑張りますが、

ことごとくこんな感じで、
自分をつぶされてしまうというか。

心の底から深呼吸できるような甘えられる場が無いといいますか…。

なんかいつも追い詰められてるような切迫してるような。

なんでこんなにも、私は今のままでいちゃいけないと言われるのか…。

変えよう、でもやる自信が無い、やって失敗した、

もう疲れた、でもこのままじゃダメだ、でも頑張りたい、

他の方法は無いのか、
これはどうだ…、失敗した、他に何か無いのか…、

という感じで実践しつつ、
頭の中ぐるぐる回ってる状態です。