575: 2012/06/14(木) 03:07:09.15 0

なんというか、自分でも信じられない修羅場を迎えたよ。

父は、私が3歳の頃に離婚。

母は、私を虐待したというが、残念ながら覚えてない。

その後、新しい母を迎えるが、本当に良くしてくれた。

本当の娘のように、私を育ててくれたし、感謝している。

高校生になった頃、私はどうしても自分を捨てたという、生みの母に会いたかった。

父にその話をしたら、案の定怒鳴られた。

育ての母は、笑いながら

「そりゃ会いたいよね、でも、あなたをいじめたって言うし、やめておいたほうが」

と、やや否定的だった。

そこで辞めておけば良かったんだけど、どうしても会いたい気持ちが収まらない。

なんだろうなあ？

別に、会ってどうこうってワケじゃないんだけど。

今思っても、意味不明な感情だった。

祖母に土下座して頼んでも、勿論生みの母の住所なんて教えてくれなかった。

右往左往してたら、見かねた父の姉、叔母さんが教えてくれた。

電話番号を手に入れたので、喜んでドキドキしながらかけてみた。

女性が出たとたん、母だとなぜか確信し、

「あの、○○（私の名前）ですが。」

と名前を言ってみたら、向こうも

「あ、ああ…本当かい？○○なの？」

と、涙ぐむ声が。

兎に角、会いたい気持ちを一心不乱に話、向こうの提案で、ファミレスで会うことに。

本日のピックアップ |ω・)ﾉ

～ここから記事の続き～

576: 2012/06/14(木) 03:08:31.86 0

生みの母は、なぜかすぐにわかった。

向こうも、私をすぐにわかったみたいで、涙ぐんで迎えてくれた。

勿論、会ってることは、父には内緒だった。

まず、聞きたかったことを聞いた。

「どうして、私を捨てるような真似したの？親権は、母親が取りやすいって聞いたけど、なんで父が？」

そう言うと、母はパッと顔を青ざめさせて、

「何も覚えてないの？」

と、真顔で言われてしまった。

曰く、祖母は、母をいじめにいじめ抜いてたそうだ。

父は、それをかばいもせず、それ所か、うまくやれない母をなじるように。

もう別れよう、娘を連れて出ていきますという話になったとき、父にしおらしく

「お願いだ、娘とふたりっきりの時間をせめて過ごさせてくれ。」

と懇願され、それを承諾。

後の、意思表示？みたいな事を聞かれたとき、私は父をジッと見て、父はコクンとうなづいて、その途端に

「私は、お父さんと一緒に暮らしたいです。お母さん、怖いから嫌だ。」

と、言ったそうな。

覚えてない、本当に覚えてない、ガチでそんな事あったの全然わからない。

そう伝えると、母はがっくりと肩を落とし、でも笑って

「そうかー！よかった！じゃあ本心じゃないってことなんだ、よかった！」

と、涙ぐんで手を握られた。

その後、母は苦労をしたが、今は違う家庭を持っていて、それなりに幸せだと告げられた。

「それで、ごめん、家庭を持ってしまったのでもう会うのは…それに嫌われていたと思っていたから。」

と申し訳なさそうに、言われてしまった。

　

577: 2012/06/14(木) 03:09:41.76 0

母に本格的に捨てられてしまった感情と、記憶がない自分でぐちゃぐちゃになって、泣きながら帰った。

その泣き顔を、育ての母に見られ、「どうしたの！？」って驚かれてしまった。

「ごめんなさい。」と謝りながら、実は生みの母にあってきたと伝えたら、顔色が変わった。

そりゃそうだ、この人を裏切ってしまった、って気づいたら、肩をゆさゆさ揺されて、

「ねえ！何か言われたの？何言われたの？言いなさい！」

と、今までにない怖い顔で言われてしまった。

言われた内容をつっかえつっかえ、説明したら、育ての母は、手を離して、優しく撫でてくれた。

「ごめん、そうだったんだ。ごめんね、ごめん」と、なぜか何度も謝られた。

夜に、父が帰ってきたあと、リビングに集まって話し合いをした。

父に、

「お前に、お母さんに内緒で、おもちゃを買ってやるといったんだ。だから、お父さんの言うとおりに、大人の前で言えと約束させた。」

と、言われた。

なんだそれ、私の人生と、生みの母の人生、おもちゃで狂わされたのかよとガックリした。

「ほら、○○の変身セット、あれだ。」

あ、確かに…当時流行っていた、魔法少女の変身セットのおもちゃを買ってもらって大喜びした覚えはある。

けど、本当に、その前後が全然思い出せない。

そんな強烈な記憶なのに…。

　

578: 2012/06/14(木) 03:10:35.15 0

育ての母は、下を向きながら白状した。

「ごめんなさい、お父さんがあなたの生みのお母さんと結婚してる頃から、私はお父さんと関係を持っていました。

私は、子供ができない体質で、でもどうしても子供が欲しくて、そしたら、あなたが欲しくて、お父さんにお願いしたの。」

と。

パニックです、すごいパニックです。

兎に角、自分が記憶がないのも気持ち悪いし、父も母も全部気持ち悪くなりました。

それを知ってたと思われる、祖母も…全部全部。

高校卒業後、すぐに就職して逃げるように一人暮らしをしました。

先日、育ての母から連絡があり、父が倒れたと言う。

けど、帰りたくない。

幼少の頃の思い出は、友人に相談したらカウンセリングを勧められたけど、正直怖くて行けない。

明日も仕事なのに、正直もう眠れないほどガンガン頭痛い。

うーん、漫画みたいな修羅場だwww兎に角頭痛薬はやくきいてー寝たいorz

　

579: 2012/06/14(木) 03:16:38.80 0

> カウンセリングを勧められたけど、正直怖くて行けない

それは怖いよ。色々崩壊するだろうもの。

育った家庭が気持ち悪い、けど気持ち悪いままもどうかなー？と放置しておくことが

自分自身で居心地悪くなったときに、その時にカウンセリング行けばいいんだと思うよ。

それまでは、自分の感覚を信じて、気持ち悪いのに本音を押し頃すとかしないでいいよ～。

　

580: 2012/06/14(木) 03:20:20.88 0

>>578

その程度のことでカウンセリングってw。

こういった便所の落書き場所に吐き出せば徐々に楽になるからww

　

583: 2012/06/14(木) 03:29:44.86 0

>>580

え？