302: 名無しさん 2007/09/14(金) 03:16:40 0

>>284
>自分と子どもの未来を決めることを勢いで即断してしまうと悔いが残りそうです。

勢いで決めてしまわないと未来は切り開けないこともあるよ。

>でも夫は本当は気弱な人間なので、
>わたしが言い返したりして刺激しなければ
>子どもに暴力はいかないし、ふつうは暴言だけで終わっているので、

自分がおとなしくしとけば暴力はない、ってあんたどんだけ奴隷体質なんだよ
刺激しなければ暴力はない、って少しの刺激で暴力ふるう方がおかしいの気づけよ

304: 名無しさん 2007/09/14(金) 03:21:52 0

>>294
ここまできて離婚しなかったら娘さんはあなたに裏切られたと思うかもね。

305: 名無しさん 2007/09/14(金) 03:39:50 0

>>294
可能性は高いと思います。
暴力は振るわなくても、父親に日常的に暴言を吐かれ続ける
生活は、子供にとって非常につらいです。
こけし妻さんの状況は、聞く限り昔の私の環境によく似ています。
私も母を見かねて、小学生の頃から離婚を勧めていました。
自分が父に受ける仕打ちも辛かったし。
でも母は意地と「自分にも悪いところはあるし」という気持ちから別れなかった。
私は母の気持ちのはけ口になり、いつも愚痴を聞かされていました。
それは、父とは違った意味でとても苦しかった。
中学、高校時代は病院にも通っていました。

両親はまだ離婚していません。
今は離れて暮らしているし、「この人たちは結局好きで一緒にいるんだ。子供だと言っても夫婦の争いに巻き込まれることはないんだ」と、もう気持ち的にも距離を置くようになったので何とか大丈夫になりましたが、未だに結婚や家庭ということに対してネガティヴになりやすいです。

どうか娘さんにこんな思いをさせないで欲しいです。

308: 割れこけし妻 ◆VlMcmNUxwY 2007/09/14(金) 04:30:31 0

見ず知らずのわたしのために、みなさん親身になってくださってありがとう。
家族のはずの夫よりわたしの言葉を聞いてくださるなんて不思議です。
わたしは家族の恥と殴られたりののしられたりする自分のことを誰にも話さずに来ました。
愚痴を言わないのが良い妻・良い母だと思っていました。
でもわたしの努力の方向は間違っていたようです。
馬鹿を増長させるだけでした。

夫には愛はないけれど家族としての情はあります。でもそれを言い訳にはしません。
近日中に離婚します。これはもう自分の中ではっきり決めていますので大丈夫。
あとは事務的な手続き（弁護士などの間に入る第三者を探す・金銭問題・住宅のことなど）や、子どもとの話し合い（名字はどうするか、転校はどうするか）という処理を詰めます。

今わたしが幸せかといえばちっともそうではありません。
けれども自分が不幸であることにすら気づきませんでした。
子どもがわたしのような結婚生活を送って欲しくもありません。
子どもとともに、自分の人生を生き直します。

今日から本格的に忙しくなりそうなので、そろそろ朝ご飯つくりにいきます。

311: 名無しさん 2007/09/14(金) 06:26:52 0

苗字変えるにも金かかるよ。
家裁だかどこだかに申し立てが必要じゃなかったっけ？

父は働かないくせに威張りちらす最低男だったんで
母が私ら兄弟を連れて離婚してくれたけど、
「金ないし働かなくちゃだから、イヤだろうけど苗字は今のままで勘弁」
といわれた。近くに引越しはしたけど、転校もしなかった。

何が言いたいのかというと、離婚で体力使うんだから
転校や苗字の手続きするのは後回しにしても問題ないよ、と。
全部いっぺんにやらなくてもいいんだよ。
重要なのは　離婚して新生活＞＞＞あなたの世間体　でしょ。
お金だって無限にあるわけじゃないんだから、順番にやっていけばいいと思う

弁護士に行く前に、これから起こるであろう問題を紙に書き出してみたら？

312: 名無しさん 2007/09/14(金) 06:29:36 0

こけしさん、お疲れ様でした。
子供が辛いのは罵倒されている母親を見て
助けてあげられないことのふがいなさと自分がしっかりしなきゃ
という責任感につぶされそうになることです。
これらが原因で様々な精神的疾患を発症する子供が増えています。

片親であってもしっかりと地に足をつけ頑張っている母親をみて
育っていことは、とても心強く誇りになると思います。

315: 名無しさん 2007/09/14(金) 07:19:35 0

>>294
おはよう。

気づいてないようだから言いますが、娘さんはしっかりしてるんじゃないよ。
あなた達ご両親のおかげで、しっかりせざるを得ないんです。
あなたは「我慢しないで離婚していいよ」「奨学金で大学へ行くよ」と
娘さんから言われて喜んだんですか。嬉しいですか。
まだ小中学生の子供がそんなことを言う時の気持ちがわかりますか？

小中学生の時って、自分には無限の可能性があると思ってます。
高校生と違ってバイトもできないから、
どれくらい働いていくらくらいもらえるのかの想像もつかない。
だから、お金が無いなら働けばいい、奨学金をもらえばいいと考えやすいんです。
でもね、気楽に考えてるわけじゃないよ。
普段学校で友達と無邪気に遊んでいる時でも、ふっと我に返るんです。
ああ、自分の家はこの子の家みたいに仲の良いお父さんお母さんじゃないもんな。とか、
ああ、高校には行けるのかな。大学行けるかな。奨学金もらえるよう頑張って勉強しなきゃ。
離婚したならどうやって生活してくのかな。どんなバイトができるのかな。
そうやって、ご両親のおかげで大人にならざるを得ないんです。

様々な家庭の事情で金銭的に子供に負担をかけたとしても、
ご両親の愛情がしっかり子供を包んでいれば、子供は耐えられるものです。
不満が浮かんだとしても、お金があって愛情がないよりはいい。
個人的には、何の苦労もさせず、風にあてないように育てるのがベストだとも思わない。

でもね。（愛情があったとしても）暴言を吐く父親、愛は無いのに情だけで暮らしてる母親、
姑の世話で疲れきってた母親、お金のことで喧嘩する両親。
叔父のために自分の学費を使い込んだ父親。
そんな親、いらないと思われるようになるのに時間はそうかからないと思います。
子供の心を頃さないで下さい。